亲情VS爱情

日落而升，阳光温温润润地躺在土地上，砖瓦上……排列整齐的小树林中，我百无聊赖地站着，连失落也这么整齐。斑驳点点的阳光懒懒地落在我的脸上，慢慢形成晕。这温暖多么渴望，这慵懒多么绝望。 初冬的温暖没有博得大自然的喜爱，狂风呼啸着大地，仿佛对这土地有些愤恨，在太阳的怀抱下，没有停息。 这样温暖的初冬天气，给我的心更多添了几倍寒冷——那么多次，在我的思绪里，心儿颤颤巍巍…… 距离上次和他见面，到底多久了？我掰着指头算了算，快三个月了，快一个季节了。和他分开的那一刻起，我就顾盼着下一次的相见，一天一夜，两天两夜……等急了，想发怒了，不敢让他们发现，憋住憋住，到了夜深人静，头埋在被窝里，头发纠结缠绕着枕头，念他念他，泪水融入嗔痛的夜里。没有人知道这些，因为他们都不认同，甚至阻止！ 天儿越来越冷，所有人都在期盼着春，我亦然。我抓狂地去回忆美好，伤感反而愈演愈烈。 现在的我，确切像一只金丝笼的小鸟。不找工作，因为父母帮着找，暂时工作不了就等；每天的生活规律地像花开花落，无聊之极；伤痛，也反复来袭，拿起书又放下，根本什么都做不了；受朋友之邀，想要出门玩乐，母亲的怀疑目光与提醒言语，把出发前的快乐立马击毁……被禁足的我，只能守着自己的小床，电脑，电视，小说打发内心的寂寞，可是！这些怎么有能力打发我的伤痛啊！这些家庭所给予的伤痛！不能！ 曾经，我是一个诚实的女儿，父母那么相信我。如今，禁足的几个月，使我变成了一个会撒谎的姑娘，为每次的出门寻找理由，挖空心思地想，甚至绞尽脑汁地制造假象。我引以为傲的真诚的性情，每天都煎熬地矛盾着。出门后，恐惧手机的来电铃声，我的心一刻也没有停歇地忐忑不安。 我真的受够了，而，无人知晓我的这些委屈痛苦。他们为人父母，在这些天，做的最多的就是让他们心爱的女儿伤心难过，甚至绝望。忍不住时，我悄然落泪，被他们看到那恼人的泪水时，耳朵免不了受到轰炸。为什么从一个学生蜕变之后，我的处境会变成现在这样。自由——突然这么奢侈。 我和他又见面了。可能是从来没有等待得这么久这么绝望，这次的相见是在我意料之外的。托姐姐和ZHENZHU的福，我也终于又踏出家门，坐在前往火车站的公交车上，雀跃的心那么欢喜，我又委屈起来：这么久，我都没有让自己的心自由地开心过，谁之过？当自己见到他的时候，觉得一直以来的折磨和等待是值得的。那份真挚的感情，至今还是新鲜得一开封就心疼得我们直掉眼泪，至今还是我们引以为傲的，至今还是支持我们在困境中的伟大力量！就算它挂着伤痕，也那么美。 一天，只有一天的时间，我们只能有一天时间来享受生命中至关重要的东西，享受心里企盼的美好。时间好残忍啊，只能给我们这一天；命运好残忍啊，只能在这一小会儿把幸福还给我们，却轻而易举地把一辈子的幸福给别人！ 我们跟每次相见一样，把一秒钟当做一分钟来使用，无比珍惜这段时间。 但是，无论怎么珍惜怎么疼惜，时间还是如往常一样把我们生硬地拉开。 我再也忍受不住了，拥抱着他，开始啜泣，慢慢就放声大哭起来。几个月了，为了我的自由，跟父母闹腾过，也哭过，但是每次都必须忍住不让自己的悲伤得到释放。 可是，这次，又要分离了。我实在是无法忍耐了，声嘶力竭地哭了。泪水蔓延再蔓延，他的衬衣湿透了，我也感觉到自己的肩膀也有些凉丝丝的。我知道他也流泪了。我越哭越痛，鼻子不停地酸，每一个哭声放出来的时候，都会感觉拥抱紧一些，仿佛想要把我揉进他的身体里…… 突然，他哽咽着说：乖，不哭，你想让我也这样一直哭吗？ 我也委屈地哭着说：我没有啊，我没有啊，我没有啊…… 捧着洗手间的水龙头留出来的凉水，凉飕飕地刺着我的双手，泪水融化进水中，压抑的哭声也变成抽噎，淹没在哗啦啦的流水声中……多么残忍啊！ 我注视着那双绽放着朵朵泪花的小眼睛，朦胧中把心中存放了很久的话说了出来：你知道吗？每一次，我会把你的样子用相机拍摄下来；我们不在一起时的每一天，我们都会通电话，不论时间的长短，我会听着你的声音入睡；可是！不管我怎么做，我都没有能力没有办法把拥抱你的感觉记录下来，在想你的时候去重温！你知道吗！这就是为什么每次想你的时候都会告诉你说我想抱你的原因！ 和姐姐回到家之后，我只感觉累，不想看任何人，上下眼皮老是磕在一起，于是去睡了。梦里，连绵不绝的人物侵蚀着我的世界…… 醒了之后，我赖在被窝里，什么也不想做，不想去面对这些爱我的家人…… 寒冬会侵蚀我要的温暖，别人会欺骗我的真诚，可是—— 亲爱的爸爸妈妈，你们很爱我，以后我会恨你们吗？