你所说的命运，只不过是你自己做出的选择

《选择理论》   原著|威廉·格拉瑟   解读|筱茧   每天一本书   各位慈怀读书会的读者们，大家好。   欢迎来到我们的每天一本书栏目，我将用一篇文章的长度，来向您讲解书中精髓。   今天，我们要一起读的书是《选择理论》   有人觉得，其实就是一场无限重复的盲选，但有趣的是，那些选择路线、选择职业、选择伴侣……都是有依据的，不是单纯对过去的总结，还有那些随之而来的代价，糊涂一点的人，不但不会做选择，甚至都搞不清楚代价是什么。   可能一生中只有2件事不是由我们选择的——出生和死亡。剩下的大到考哪个大学，去哪家公司工作，小到今天晚饭吃什么，都是我们能掌控的。   说到这里，就不得不说威廉·格拉瑟的《选择理论》了，该书用新奇的理论、心理咨询案例和学校等实践项目，教我们如何靠自己走出心理困境，通过选择理论实现人际关系的革命。   本书作者是一位心理学家，他是“现实疗法”的创始人，利用了整整50年的心理咨询经验，撰写了《选择理论》这本书。   《选择理论》教给我们的不是如何选择，事实上，没有人能代替我们作选择。它最重要的意义是告诉我们，人生是有选择的，没有人能控制自己。认识到这点，会给我们自己、以及这个世界带来种种好处。   点击图片发现更多好书解读   90%以上的人   都用这种错误的方法解决问题   假如去问世界上所有不受饥饿、疾病或贫穷折磨的人“你过得好吗？”，并要求他们给你一个诚实的答案，成千上万的人会回答：“我过得不好！”   他们为名所累、为利所动、为官所困、为情所恼，他们几乎都曾因为这些痛苦而责难他人——爱人、妻子、丈夫、前任、孩子、或同事。   但他们从来没有意识到，正是他们自己选择了这些痛苦。   作者提出的选择理论认为，我们能够从别人那里得到或者给予的只有信息，而信息本身并不能使一个人去做任何事或者感受任何东西。我们是出于实用目的而选择去做我们所做的每一件事，包括感受痛苦，别人既不能使我们悲伤，也不能使我们。   这些痛苦的根源在于“外部控制心理学”。这是一种几乎人人都会受到影响、都在运用，但很少人注意到的一种心理，我们在运用它的时候心里总有三条信念：   我对简单的外部信号做出反应，所以我要去做数不清的事情；   我可以让他人听从我的指挥，即使他们不愿意去做；   我有权惩罚不听从指挥的人，奖励那些听从指挥的人。   这些信念的基础，即人类是靠外部驱动的，这完全是错误的。举例来说，我们去接电话，并不是因为铃声响了，而是因为我们想去接。   中的许多痛苦都是这样来的：父母想控制孩子做一些事，于是教育的矛盾可能就会出现；丈夫想控制妻子当“合格的主妇”，于是家暴可能就会出现……外部控制世界中无意义的控制泛滥，而学习选择理论能使我们从中解脱。   选择理论认为，信息不能强迫我们去做什么，我们就可以选择忽略它或者随机应变。   点击图片发现更多好书解读   了解这些基本感受，   才能建立更好的社会关系   大部分人的父母、叔叔、阿姨、兄弟姐妹和老师都不遗余力地让我们听从指挥，所以我们很快就学会了使用外部控制心理学，但我们并没有了解自己行为的潜在动机，比如，为什么长久的关系对人类如此重要？为什么它又难以实现呢？   这就牵扯到基因了，作者认为，基因不止塑造了我们的外形，还跟我们的4种心理需求有关：爱和归属、权力、自由和乐趣。   如果你早上起床时感到痛苦，那么一定有某种基本需求没有得到满足。   比如你醒来时发现自己感冒了，这种痛苦告诉你，你的生存需求受到了病毒的威胁；   如果醒来时感到孤单，可能因为你孩子上大学了，你爱和归属的需求没有得到满足；   如果你计划尽情打一场网球，但是下起了雨，你不得不怀疑自己的乐趣需求是否受挫。   我们所有的行为都是为了满足其中一种或多种需求而做出的最佳选择。实际情况也许没有上述例子这么明显，但如果你花些时间，通常都能弄明白。   不过，比起其他高级动物，我们绝不仅仅受到生存基因的驱动。人类对爱和归属的需求不仅促使我们去照顾他人，促使我们设法与配偶、家人和朋友建立满意的关系。   一段良好的人际关系能同时满足我们的所有基本需求，比如好的婚姻，两个人分享一般水平的生存需求，较低的权利和自由需求，高度的爱和归属的需求，高度的乐趣需求。   需求得到满足的程度不同，但总体而言，对你们两个来说最舒服的，才是最合适的。   反观有很多人在里受挫就是因为，他们在寻求爱和归属时，忽略了其他需求，特别是权力和自由。   权力会摧毁爱情，没有人想要被支配，无论那些支配者如何宣扬他们的爱情。爱情也意味着找到合适的相处空间——亲密关系中的自由空间比许多人预想的要小很多。   如果找不到合适的空间，关系就可能被毁灭。这对所有关系都有借鉴意义。   点击图片发现更多好书解读   了解自己的小小世界，   也是通往他人世界的途径   优质世界的概念是选择理论的核心。优质世界中的优质画面分为三类：一是我们最想与之共处的人。二是我们最想拥有或体验的事物。三是我们遵循的理念或信念系统。   把“优质世界”称作“理想化的世界”可能更容易理解，它是与现实世界相对的，是属于我们每个人特别的世界。我们在生活中做的种种选择，都是为了让现实的人、事或信念更符合自己理想中的画面。   优质世界分稍微理想化和极端理想化，并且不是一成不变的。随着我们的成长经历以及现实世界的改变，我们会把一些人和事放进优质世界里，又会把一些人和事从优质世界里删除。   《选择理论》中有这样一个例子，托德因为妻子的离开而感到痛苦万分，在作者的引导下，托德意识到自己改变不了妻子的想法和选择，他只能改变自己的行为方式。   虽然妻子已经离开他了，但他意识到可以选择不要沉浸在痛苦中，用行为缓解痛苦，他将妻子从自己的优质世界里删除了，将新的女朋友纳入优质世界，开始了新生活。   再以教育为例，我们小时候都有类似经历，喜欢某一科目的老师，这科目的成绩就会比较好，这就是受优质世界的影响。   选择理论主张教育不能靠强迫和奖惩措施，而是用关心支持带动学生把老师和同学放进优质世界里。   然后学生和学校里的师生们建立起亲密关系，产生感，从而会将作业和学业放进优质世界里。久而久之，学习就成为学生自觉自愿，而不是老师、家长控制下的被迫行为。   家庭教育也是同样道理。父母和孩子保持良好关系的时候，说的话会特别有影响力。一旦父母沉迷于惩罚和控制，孩子就会离我们越来越远，想要达到的教育目的也不能达到。   我们有句老话，棍棒底下出孝子。其实棍棒打不出孝子，棍棒只会把孩子的心打走，把自己从孩子的优质世界打走。   所以，在我们了解了这个世界之后，也要时刻提醒自己，别人也拥有一样的小小世界，当你与某人发生矛盾冲突时，如果你想继续留他在你的优质世界里，那么你们需要构建调解圈，用沟通、表达、让步等，继续维系你们的关系。   如果你认为无法承受他人的种种，那么你能做的是，将他从你的优质世界中移除，来解除自己的痛苦和抑郁。   点击图片发现更多好书解读   婚姻中的选择理论：   不爱是放肆，爱是真的需要克制   对于婚姻，选择非常重要，嫁给什么样的人，你就会过什么样的生活。   一部分幸运儿会遇到好伴侣，一个不仅接纳自己的过去，而且还接纳自己未来的人。   与这个人在一起感觉如此美好，他或她不像生活中的大多数人，不会评判也不想改变我们，简直就是从我们的优质世界走出来的！   与这个人在一起可以很放松，我们一起开怀大笑，我们对他或她了解越多，感觉就越好，我们甚至可以与之分享优质世界，分享真实的东西，而且不用担心遭到嘲笑。   如果你能这样做，你就有很大的机会维持这份爱情。反之如果你一开始就不能自由地做这些，无论感觉多么像共浴爱河，你们的爱情都是脆弱的。   脆弱的爱情，可能更多基于激素而非自由分享，一旦现实与优质世界出现了一点点差异，就会有矛盾，因而不会太长久。   更重要的是，脆弱的爱情有个共同点，那就是有一方老幻想着控制对方，将对方想象成自己独有的一个人。   我们都知道爱情是排他性的，但如果双方都有很强烈的控制对方的欲望，那么矛盾必然会被激化，爱情也就会因为满足不了双方想要的需求而终止。   任何成熟的感情，都是需要克制的。选择理论不能保证婚姻完美，它保证的是美好婚姻中出现问题后有处理的方法。   如果一段美好的婚姻变质了，很多时候是因为伴侣中的一方或双方重拾外部控制心理学，而不是因为和谐相处使人生厌。   如果改用选择理论，那么当伴侣说自己周六有事，约会取消，你就不会得出“不出来见我，就是不爱我”这样的结论，更不会耍脾气，通过不回信息等冷战的方式来要挟，让对方服软。   而是会思考：在他周六不能出来的情况下，我能做出什么选择？   爱情确实会让人神魂颠倒，我们的控制欲很多时候都会不听话，无意间就会伤害到我们不愿意伤害的人，到最后，面对不可控的结果，只能是两败俱伤。   点击图片发现更多好书解读   家庭中的选择理论：   孤独的人，多半是家庭关系出了问题   所有孤独的人都来自哪里？   选择理论给到的答案是：他们来自一个由破坏性的心理学支配的世界，他们与丈夫、妻子、孩子等等之间产生了隔阂。   大多数情况下，这些问题被拖延着，从未真正解决。最终，我们学会了在不愉快的婚姻中生活，对人际关系的期待越来越少，甚至对孩子的期望也越来越少，他们对我们也是如此。   作者曾遇到一位客户琳达，四年前她和丈夫离婚，自己带着女儿生活，工作上很顺利，感情上也比较稳定，但让她头疼的是自己和女儿的关系。   女儿萨曼莎17岁，琳达觉得“她简直让人觉得厌恶至极”，而起因只是厨房的打扫。   琳达喜欢任何事情仅仅有条，她回家唯一的希望是想要厨房干干净净的，但是她每次一回到家就会看到用过的盘子、吃剩的零食，到处都是乱糟糟的，而女儿却不收拾。   实际上女儿曾经收拾过，但是琳达看到收拾不干净的地方就会批评指责她，久而久之女儿就不收拾了。   这就带来了更大的矛盾，双方都觉得这个家不只是自己的，希望对方付出更多，她们为此甚至还动了手。   许多家长都在用外部控制心理学来对待孩子，琳达也是，她下意识地使用奖赏或惩罚手段，企图让孩子去做她认为正确的事。   作为父母，在工作中遇到让人头疼的客户，职业素养告诉他们要耐心对待，因为对方很重要，而且他们没有控制客户的权利。   把场景转移到家庭，很多时候就会忽略，孩子、家人是比客户重要得多的角色，而且他们同样没有控制权，但他们却想要控制，最终这种控制适得其反。   作者建议琳达，停止对女儿进行命令或者大吼，安静地收拾好厨房，保持三天，然后尝试邀请她一起做晚饭。   琳达在渐渐了解这些举措背后的选择理论之后，按照作者的方法，缓和了母女矛盾。   放到更大的教育范围里，选择理论对教养孩子的基本观点可以总结为：无尽的爱，零惩罚。   如果你的孩子调皮捣蛋，你可以把他送回房间并警告：“等你冷静下来再出来，我们可以谈谈刚刚发生的事，看能不能让它不再发生；如果你不想谈它也可以，我只是想让你冷静下来。”   这种做法通常是有效的，而且不会伤害你们之间的关系。当他走出来时，你们可以做一些愉快的事，并告诉他事情结束了，不要生气。   其实大多数父母并不奢望孩子出人头地，而且往往在超过某个临界点后，父母就无法做任何事帮助孩子更上一层楼了。我们能够提供帮助和支持，但孩子最终的发展在我们的控制之外。   点击图片发现更多好书解读   里的选择理论：   你留不住他的“心”，那公司就完了   对大多数人来说，工作是我们生活中最重要的部分，但是很多人的工作状况并不如意。不过，症结一般不在于工作本身，而是你和老板或同事相处不和。   职场中也存在外部控制心理学和选择理论。职场中运用外部控制心理学的管理，作者称之为老板式管理。   其本质包含四个元素：   第一，老板布置任务并设定工作标准，但很少与员工进行协商。   第二，老板通常只布置工作不演示，很少就改进工作征求员工意见。   第三，老板不会让员工参与检查工作。   第四，当员工以各种降低质量的方式对抗老板时，老板会威胁。   这样的模式下，员工和老板永远不会把彼此放进各自的优质世界，从彼此关系的瓦解开始，工作会变成例行公事，直接导致整个公司的效率下降。   员工和老板最佳的关系应该是互相成就，而不是谁剥削谁，谁占谁便宜。互相成就需要的是同频，认知、目标和状态上的同频。   拥有这种状态的公司，一般就是进行了领导式管理，它也有四个元素：   领导会让员工参与关于工作质量和成本的讨论；他们会示范该如何工作，会鼓励员工提出建议；他们由员工来检查自己的工作；效益好会提升员工工资。   职场中的领导式管理之所以会获得支持，是因为它既有成效又节省成本。老板式管理会导致员工索赔、盗窃、旷工、迟到、不合作、暴力等情况增加，还会产生严重的沟通障碍。   许多采用“伪老板式”管理的公司告诉员工要发挥主动性，但只是说说而已，没人了解选择理论，员工虽然会在积极努力，但一旦出差错就会受罚，这必然导致员工觉得无所事事才更安全。   举个例子，作者需要去两千英里多一点的地方，但需要用三张千里抵用券，并且航空公司“不设找零”，即便那个里程零头很小，都得让顾客多掏一张千里券。   前台知道很多旅客都有这样的抱怨，但他们根本不在意，更不会把问题反馈给公司。   他们认为上层可能会觉得他在批评公司政策，会给自己带来麻烦。这就是老板式管理带来的负面影响，公司只能得到员工的劳动力，他们的大脑，他们的心不属于这家公司，这在商业竞争中是很危险的。   虽然说，管理做的不过是延迟衰败的事，再伟大的公司都有衰弱的趋势，为了缓解这种趋势，公司需要的是每年为每位员工提供与管理者谈话的机会，谈谈他们可以为改善公司状况做点什么。一旦这种会议成为常规，改变也就开始了。   点击图片发现更多好书解读   哪有什么无可奈何，都是你自己的选择   生活中之所以有许多痛苦，是因为我们为自己的不幸不停责怪别人，或者是试图控制别人。   与痛苦都是自己选择的，外界不会直接给我们传递快乐或痛苦。就像演员陈坤说的，“别人扔过来一个球，你不一定要去接的。”   我们改变不了他人，但我们可以选择自己能做的事，观察的角度。   运用选择理论和人相处，你会发现控制的少了，掌握的却多了，人会轻松许多。   举个例子，当你对孩子、家人感到烦躁，然后你选择对他放狠话，事情却变得更糟而不是更好。采取更有效的措施，给对方选择，也给自己选择，事情会好很多。   这种方式并不意味着“不作为”、而是选择“少做”，少一点强势干预和激烈的冲突，少一点没有任何作用的挣扎，那些因问题产生的负面情绪其实本来不负面，只是我们把它当成了负面的情绪，对情绪产生了负面的态度。   多一点沟通，理解每个人都是独立的个体，理解每个人都有选择的自由，然后再集中注意力去解决问题。   说到底，你怎么对待问题，问题就给你什么样的反馈。正如威廉·格拉瑟所说：选择理论让我们知道，我们控制自己生活的程度比我们想象中更深。我们选择了自己所做的一切。   从爱情婚姻，到学校教育，甚至职场人际，都是我们选择的产物。每个人的需求都是合理存在着的，每个人的追求也都没有尊卑贵贱之分。   重要的是，你需要意识到：你是自由的，选择什么样的自由，决定了你将成为一个什么样的人，成就什么样的人生。   *文：筱茧，慈怀每天一本书签约作者，公众号：筱茧，做个有趣有格调的人，给你解气解闷解乏。   今日话题   生活中之所以有许多痛苦，是因为我们为自己的不幸不停责怪别人，或者是试图控制别人。读完这篇文章，你知道我们该如何选择属于自己的道路吗？