种子·根

从小到大写过很多不成器的文章，现在想想惭愧至极，竟然没有一篇是感谢的。倒是在青春叛逆的时期写过不少对满怀怨则的日记。的第22个节，决定对为我付出太多太多的表达我最真诚最难以向她诉说的感激。
想到，就不由自主地想到了她的唠叨，叽叽喳喳的大嗓门，她的火爆脾气，她的忍耐，她的那双为我织衣做饭粗糙不堪的手，她不忍打痛我的唉声叹气，被我气哭的嵌满鱼尾纹的双眼，她在风雪中背我看病的肩膀，她曾经的年轻，曾经的精明能干都在抚育我的岁月中被磨地消失殆尽，出现在脑海中的是真的衰老的，是那种什么也掩饰不了的衰老。我怕了，怕我理想的翅膀尚未展开，怕我今后的不够，怕成人的我依然让操碎了心，怕我的一生辜负了的期望，怕她继续增添白发，怕她生病疼痛，怕她感到孤独，怕她变得淡漠不再冲我发脾气，怕我不在她身边她受委屈，怕她一个人哭泣，怕她对什么都产生不了兴趣，怕她不愿给我添麻烦，怕她再也不像以前和我对着干，怕她我说什么她听什么，怕她说想我了，怕她……
现在的我明白了一个女人的理想有时是比生命、还重要的。出生时因为体弱多病，呆在医院可能比在家的时间都长。但是还是咬牙坚持边照顾我边工作，直到我患了哮喘症，医生说不仔细照顾以后落下病根，这孩子以后有得受。是可以托别人照顾我的，可是她怕别人没有她仔细，是啊，什么能比自己的亲生照顾得还好。于是毫不犹豫地做了影响她一生命运的决定：放弃她喜爱的工作，做专职家庭主妇照顾我。专职家庭主妇，我真恨透了这个词，贤惠得让人恶心。如果那时我知道放弃了理想因此碌碌无为一生，我宁愿让哮喘伴我一生，不就是比别人多喘几下气，随身带个喷雾嘛。这样我在以后也不会多次看到流露出没有工作的遗憾。