处女:情欲袭来我灵肉的挣扎(3)

吃完饭我说：“那就去逛街。”他也说好，推推搡搡走到门口，他突然回头吻住我，这下好了，前功尽弃，转一圈，又被推回床上去了。接着又是他用力想做那事，我自然也是“奋勇抵抗”。最后大家又光着身子拥抱了半晌，终于散了。 这是第二个星期，大约是星期三。这次以后，我们除了见面吃饭，吃完饭就只能脱衣服了。以前老老实实待了三年，整整三年，连小手指甲都没碰一次，结果现在是两个半星期就跑床上去了，虽然并没有做最后那一步，但我还是觉得挺那什么的。我一次一次提醒自己，这样是非常不对的、非常危险的、非常有违背传统道德，有被学校开除之嫌的。 值得说明的是，在此期间，我们惟一讨论的学术问题就是处女、处男情结的问题。我们两个自诩为非常纯洁、非常传统、非常乖的好孩子，而且还是纯洁的初恋，一恋就恋四年。其实前三年是白费，后一年是浪费，真正恋才两个星期。
他说他就有处女情结。我为了气他，就说我没有处男情结，我才不在乎和我上床的男人是不是第一次呢，有经验才好。他虽然气得要死，可是也没办法，因为他的确有处女情结。我问他既然有处女情结为什么还要想和我做那事情，为什么不等到结婚再做。他不说话了。我觉得男人是挺霸道的，为什么他有处女情结还要在婚前破坏别人的处女身。 不过，我还是挺感激他的，因为他一直克制得很好，最终也没有做那事情。虽然我知道他也很难受。我不知道别的男生能不能做到这一点，但是有时候我想起来会感动。我们在一起过了几夜，他的机会很多，每次都反应很强烈，可是都被我用别的方式对付过去了。我不是保守的人，可是他是吗？我以前不相信男人在这种时刻可以抑制自己，为了保持一个女孩子所谓的清白。我佩服他的意志。我想，如果他要求，我会给吗？结论是否定的，但我是为了自己着想，不愿意丢了处女头衔而已。

我有时候觉得自己很自私，也很无聊。这样的处女有什么意义？都已经这样了，其实也和做爱差不多了，如果不是怕痛和怀孕，我不知道还有什么可以阻止这种关系的发生。 我在恍惚中，也会飞快地意识到自己是个好学生好孩子，上的是名牌大学，受的是传统教育，最后摇摇头：都是网络惹的祸。 一个月后他飞了。飞之前，他说他爱我。我知道他爱我，在拥抱他的时候，我发现自己脸上湿了，是他的泪水。他要回美国了，可是我要留在中国，继续我的学业，并热爱着我的故乡。我知道一切都太晚，我不知道有什么话要和他说，我想说我爱他，可是我能吗？ 他学理工科，是个热门专业，好找工作。我学文科，出国就什么也不是，当当陪读而已。我不想去美国，和是早立好的志愿了。当年他飞走时，我们什么也没说。我送他到机场，就说了一句：“你别忘了还欠我五块钱！”现在他这样飞走，我又怎么能够无牵无挂呢？
没有办法劝他回来，没有办法去美国走别人的路。我想，我还留有的，是处女的身体却肮脏的灵魂。女人的身体，却是不羁的性格。 他走之前，我什么也没说。他几次动嘴，我知道他希望我毕业后嫁给他。可美国素与我无缘，但我却真的舍不得他。 他哭了最后一次，说：“这次可栽了，从来不在女人面前哭，可他妈的就是止不住眼泪。” 最后他走了，去美国了。回来一趟不容易，下次不知何时相见？ 送他走那天，我慢慢地走在路上，气候是如此温暖。我想，他这一来一去真如一场春梦，四年前的一幕幕记忆又清晰透彻起来，如仙境般。我们过去是纯洁的，纯洁得近乎封闭，可是纯洁就像相册里最值得珍惜的部份，那种若远若近的好感，飘忽间穿透了肉欲。 我想，这一个多月，那仅仅一个星期就开始的吻，两个星期就开始的关系，和三个星期就睡过我们从幼小转为成熟的躯体的床，到底是一段恋情的开始，还是一段肉欲的终结？