口述：养了19年孩子竟然不是我亲生的(4)

有些事，真的是怕深究啊。
尤其是那些当年看来幸福的时刻。那些伴随着儿子长大的每一个片段我曾经想过，一旦儿子考完大学，我就把真相告诉他。这个家，也就再与我没有什么关联了。我年已半百，如今身世飘零，一无所有，就是想再娶个老婆，有个孩子，都是不能了。我已经彻底被伤透了，提起孩子就怕，提起女人就恨。
这不，儿子如我当年所愿考上了一所军医大，通知书送来的时候，孩子第一个想到的就是我。看着满脸喜悦等待我夸奖的他，我又不忍心戳穿了。毕竟，孩子没有错啊。可是孩子没有错，错的又是谁呢？难道是我吗？我这半生的心血，全部付之东流，我不去怪他，又能怪谁呢？就是为了他，为了保证他的生活质量，我后来甚至同意我老婆打掉了两个孩子，要知道，那才是我真正的骨血，那才是我的孩子。我真是天字第一号傻瓜，竟然做出为了保住别人的孩子，而打掉自己孩子的蠢事！至于那个知情者，那个真正的刽子手，也就是我老婆，不定在暗地里怎么得意、怎么笑了吧？
最终，阿莱，直到儿子走，我也还是没有把这个秘密揭穿。
也许是出于怜悯、也许是出于疼爱、也许是出于息事宁人。

我是不是太软弱、太没用了？
我现在还是住在外面，那个家我也不想回了。那个女人我更是连见都不想见，如果不是她，我又怎么会受到这样的羞辱？过着这样屈辱的生活？
这是一个男人最痛的时刻。
【阿莱手记定】
此时此刻，语言与劝解全都是苍白的。我想老文最需要的，是一个树洞，一个倾听者，用来承载那些隐藏多年的秘密，说出来了，也许就真的安全了。
像这样的身世之谜，对一个陌生人来说，总比对当事人不分青红皂白地讲出来要好得多。
今天的故事，说荒诞，也不荒诞，因为我已经不是第一次听到这样的情节了。现实生活远比戏剧要残酷、荒诞得多。
我们总是要被迫去面对一些我们最不愿去面对的事。当事情发生的时候，选择键和遥控器全不在我们手里。
我们唯一能做的，就是承受，并消化。只不过有些事有些人，确实需要具备一种将悲剧化为喜剧、直至最终破涕为笑的能力。
想要拥有这个能力，所需要的不仅仅是时间。
大事件撞击之后的伤痛，往往只有在另外一桩大冲撞之后的修复中才能平息。
反正无论人生的河水怎样川流不息，河岸上的那一轮满月却总是高高挂着的，只要你抬一下眼睛，就肯定能看到。

那一轮月，就叫做内心的力量。