付出等于活该(6)

不幸得事情总是会在平静的风波下发生着。只是我没有那种木讷的反应却令自己懊恼。我不懂得女人就算是结婚了也要学会为自己攒钱，照顾好自己那仅有的结婚财产（对于一个回族女孩儿而言，结婚后最重要的额或者最值钱的也就是结婚时男方为女方所购买的首饰），可是我却忽视了。我之前听人都说：“一个女孩儿在是女孩儿的时候如果命运不好，但是结婚后一定会变好的。”就这样我对这句话深信不疑，可现实就是现实，总是无情的把一个充满希望的人无情的打麻，甚至残忍到连一口喘息的机会都不会给。然后侧过身告诉你：“这就是现实，显露于外的又无法更改的现实，怎样?意下如何呢？”我的丈夫，在我怀孕的时候偷走了我的首饰盒，就仅仅给我留了一个我妈妈给我买的银镯子而已，估计他在拿这些东西的时候想起了婚后我告诉他我的妈妈是我在那个家里面最爱的人，或许这就是他大发慈心的原因。
可是我居然还要在婆婆面前为他开拓，后来听人都说我的这个丈夫在外面还有女人，可是我还是不能怎样，只可以默默地默默地等待着他归来，告诉我他拿那些东西是为了、、、、、、、、、但愿那些理由编的是值得我原谅的。因为我发现自从结婚以来，我越发的喜欢这个外表好看的男人，越来越舍不得责怪于他。而女人也就是在这时候是最为愚蠢的。后来我的第一胎是个女儿，公婆依旧是非常的开心，只是丈夫的出去的次数越来越频繁，并且做的最好的就是把家里面所有的可以变成钱的都已被他变成了钱，然后就出门了。而我的女儿所有的奶粉什么的全是她爷爷奶奶给的，甚至我女儿生病他都没有回来看看。后来回来却是带着病回来的，其实我什么也不懂，只是听庄里的人谣言说：“他得的这种病是会传染的，是一种、、、、”，没办法我的婆婆就因此跳了渠，那深深的，浑浊的大水渠却怎样也冷却不了一个母亲愤怒的心。

其实我也想跳，只是我还有个女儿，还有个孩子。我自己的成长历程警惕着自己不可以那样做，虽然我和丈夫的感情越来越差，但是我承认我爱他。我们这种未曾恋过爱的婚后恋爱使得我的心很疼，很难受。然而我没有父母的指点。发生了一些事后，丈夫安分了些许时日，我的女儿满月了。在给女儿过满月的时候我的三个妈妈和两个爸爸都来了，我只是悄悄的给妈妈说了说我的近况，妈妈告诉我：“孩子，你的命就这样的大，好好做月子，不要多想撒撒，”后来我就在想，为什么回族女人的忍耐心是如此的强大，任何事情都可以忍受呢？做完女儿的满月后，丈夫对我百般的好，后来我才明白，她为的仅仅是孩子的那几千元瞌睡钱而已。带上钱的丈夫又离家出走了，而我却明白麻木是怎样的一种感觉。这就是年龄的差距，这就是年龄的阻隔，我的世界虽然是一个妈妈，但是我只有十七岁，一个十七岁的妈妈我的世界还是那样的无知，然而我在丈夫哪儿学到了好多好多，在以前我的世界里没有这么多复杂，或许有，只是我的想法是单纯的。
就这样我还是没有把丈夫拿走孩子瞌睡钱的事情告诉公婆，我不想让他们在承担什么了。后来，在女儿一岁的时候回来了，多的就是给我带来了第二个孩子，那一年我18岁，我的18岁已是两个孩子的妈妈，然而我的孩子还没有诞生的时候，我的丈夫回来告诉我：“咱们离婚吧？反正我们俩人也没有什么感情，所以还是、、、、、、、”，当时的我在干嘛？我正在挺着一个大肚子给我的丈夫，所谓的丈夫煮饭，我想让他回到家就感到这是他的家，可惜的是我的忙碌得到的回报总让我心感诧异。之前妈妈告诉我说：“男人都是属马的，不愿意被束缚，既然这样你就好好的看孩子着，孩子就是你的希望。”哈哈，、、、、、、、、、希望，为什么此时此刻我感觉是那样的讽刺呢？想着想着，泪水总是最先不争气的流下来。其实我不知道我的命运应该如何前进下去，我也不知道我该如何是好？