只是孤儿罢了何必在意(3)

对不起。我是一个孤儿。我只是一个孤儿。一个在读到临行密密缝。意恐迟迟归时总是无助流泪的孤儿。我不知道谁谁谁有多么坚强我也不知道谁谁有多么不懂忧伤。可是我做不到。我敏感的不让自己受伤。心底最脆弱的角落。无论你是谁。也不能刺伤。
我没有想用孤儿这个称号来为我一直以来的自作自受做诠释。可是对不起。我只是没有办法没有理由没有资格没有勇气去面对很多。记得养父结婚时。因为害怕没有人要我而从不浅的河里跳下去。直到现在。我后悔的只是。没有死。心理医生说的心理压抑。于是我小心翼翼的去掩饰。。我只是因为没有安全感。所以只能敏感的去怀疑一切去无法释怀很多的一切。在害怕别人丢下时先说离开。只是…我最后的尊严。对不起。我只是一个孤儿。
我敏感而没有安全感。我怕虫子。我怕黑暗。我一天天的睡不着。在房间我会中午晚上的睡不着。再无数个日日夜夜我总会闭上眼就想到很多。我害怕。是的。我终于承认。总是独自去面对那些害怕那些恐惧因为我没有依靠总是害怕什么就去挑战什么只是为了保留那点可悲的尊严罢了或许是我太懦弱。对于命运无止境的退后。只是我太懦弱。无法与命运相斗。五岁前是这样。五岁后亦然。只是这个世界。没有钱没有权没有依靠会怎样。我比谁都懂。所以害怕失去。比谁都害怕这样的失去。我不够强。学不会假装。假装着海阔天空。伪装着自己很强。

窗外的天空确然好蓝。以天为盖地为庐？这是小说。是诗词。是幸运的人们所编造。现实没有这般的虚幻。从小到大。遇见街上乞讨的人。总会视若无睹的经过。一分钱我也不会给。我只是害怕。真的。只是害怕…我害怕那样的沦落…没有人懂…
在无数个日日夜夜。总是在窗上翻来覆去却。不是睡不着。只是不敢。不敢闭上双眼。不敢去想。一觉醒来。是梦一场…丢下我的人。原谅我的恨。你们说。纵然我是幸运的。可是我的生命里倘若没有养父养母的出现。你们说。我的生命会是怎样。
是孤儿院里毫无列外的冷漠嘴脸。是外人像动物园一般的围观然后投下同情的眼光。是穿着他人施舍的衣服等到同等年纪便投入低贱工作。是等到成年找到一个长相猥琐穿着乡村的男人成全自己的一生！还是他人嫌弃孤儿的出身而孤苦一生？！！！
呵。生下我的女人。我该爱你么。你给了我可以创造生命的Luan子。呵。生下我的男人。我该爱你么。你贡献了一颗可以产生生命的Jing子。可是除了这些你们还给过我什么！！！！
当你们在床上纵然享乐的时候。当那可爱的Jing子She入的快感让你们快乐的时候…你们可曾想过…这个世界…会有一个我。