少女性爱口述：我喜欢强奸带来的快感(2)

我用力去拉开他的手，他再次试图伸进去，我再次拉开，我们彼此沉默着，对峙着，好象在玩一种比较耐心的游戏。最后他放弃了。
我看着他把拉链重新拉好，把皮带系好，整理好我的毛衣，那种恶心的感觉持续着，我对事情本身几乎无法作出判断。他开始道歉，太阳往西去了一些，他清秀的脸掉落在阴影里，我从床上跳起来，兔子般跑了出去。在他家楼道口的墙壁上倚靠着，我开始呕吐。
毕业后，我们再也没有联系过。
我在一家牛排店门口等顾星，我穿了一件简单的白裙子，缺乏日晒的皮肤无精打采地在暖烘烘的晚风里晾着。他来地很准时，样子没有变很多，但我直觉他已经老练了，我甚至幻想着他曾经把半打以上的女人推倒在他家的小床上强奸掉。
我们沿着这个城市千疮百孔的街道慢慢的走，他不停的在说着什么，我强迫自己一个字都没听到，眼睛的余光偶尔略过他更加女性化的侧脸，就象看着一个空洞的电视屏幕。
我很奇怪为什么我对顾星的全部记忆都凝结在了三年前的那个黄昏，那次的体验好象一把锋利的刀子，把整个混沌的记忆奶酪般切成了两半，两边的部分都融化了，消逝了，留下的只有那道深深的划痕。
路的尽头是一座筹建中的公园，铁门上落了锁，远远地能看到漆黑一片里亮着几点光，那是住在工地上的民工。顾星建议我跟他翻越栏杆进到公园里面去，事实上我仍然没有听到他说的话，但我知道他的意思。

我们选了处于阴暗角落里的一段栏杆，翻落在公园里潮湿的泥土上，我的裙子在跳落中伞一样打开，风从腿部抚上来，很轻佻。顾星拉住我的手开始奔跑，我们经过那排有灯光的工房，绕过一个虚情假意的人工湖，无法估算的夜的荒芜里，我发现我仍然需要躲避。
夏天的落叶很柔软的铺在潮湿的泥土上，没有月光，山后面的树林里，我们终于完全隐藏了自己。我开始跟顾星交谈，这个月来第一次跟一个人交流，我说了很多，但我知道他同样强迫自己一个字也没有听到，余光偶尔略过我脸部黑暗的轮廓，他好象在看着一个空洞的电视屏幕。
我发现绝望本身是一种强奸，所以我对顾星如此的遵从，我甚至敞开身怀等待他再一次的侵犯，就象遵从绝望的生活。
我们都不再言语了，接近午夜的风吹着两个停顿了的人，我身上有些部分断裂了，无法愈合。我想顾星读懂了我的默许，他开始贴过来，解我裙子的系带。
顾星离开了我的身体，他整理好我的衣服，抖掉我头发上的落叶，然后坐下来点了一支烟，男人的习惯。我的胃没有萎缩，也不觉得耻辱，我接受了这个污秽的男人，把自己慢慢的放落到低贱的尘埃里，大块大块的泥土淹没了我，而我，我没有所谓。一切都没有开头也没有结果，甚至，没有过程。