我只是他婚姻之外的一场情感消遣(2)

那天晚上，兜里已经没有几块钱的我，忽然发现自己原来是这样盲目：为了一份没有影子的爱情，就离开了自己的城市，离开了父母和亲人，将自己抛到一个完全陌生的城市。
我在自己的被窝里哭了个死去活来，哭得死去活来的同时我问自己：我真的有那么爱他吗？
答案居然是否定的。但是我确实在那个晚上，流尽了我的泪，这在8年以后依然印象深刻。
来不及继续绝望，因为我得为自己的嘴去找工作 。 半年后，我有了份很崇高的职业－－－见习记者。而他结婚了。我不知道这和我有没有关系，但我确实已经忘了他。我依然还记得的，是19岁时认识的那个清秀男孩。
年的新年还没到，我却再也没有见过那张年轻干净的脸和他削瘦的身影。
从23岁生日的那天起我就对着摇曳的蜡烛想，青春走了，会一去不复返，所以我要竭尽全力地抓住它。
那时候我已经不是为了一个没有开始的初恋而泪如雨下的小女孩了。
太原真的不是很大，一年的时间，我已经对它熟悉得不能再熟悉了。
从北营到单位，我每天都要乘坐两次公交，为了让我变得有钱起来，我拼命地做各种选题，每天清晨6点多我就在路上了。坐在车上，看着城市的流光溢彩我总是充满憧憬地将目光扫向窗外。有几次，当我的目光飘向窗外的时候，我感觉有一双眼睛总在我的脸上游离。

我顺着那目光看过去，一张年轻干净的脸，对着我笑，我也不由地回他一个微笑。
从那一天开始，“在路上”不再是枯燥和艰难的旅程了。而我也开始觉得自己已经融入这座城市了。
我跟他经常能在同一趟11路公共汽车上碰到，我们总是相视一笑，只是一笑，一天的工作再累再委屈都觉得这些其实根本不算什么。但渐渐地，我开始不满足这样的相视，我渴望进一步地了解他，接近他，我相信他也有跟我一样的想法，但是他为什么不跟我说话？哪怕只是谈谈彼此的工作也好。
我在心里盘算好了，我要等到2002年的新年，那个时候他再不跟我说话，我一定先跟他打个招呼。我在心里练习了无数次。
2002年的新年还没到，我却再也没有见过那张年轻干净的脸和他削瘦的身影。
一度，我无法从那种失意中挣脱过来：他出什么事情了？他离开太原了吗？如果不是这样，我相信他不会不来见我，他不会永远不跟我打招呼就这样走掉的。
在黑暗中我忽然发现，这并不是真正的爱情。 而我，其实一直渴望一份真正的爱情。
亲贤街并不是我喜欢的地方。虽然那里号称是小资、白领的聚集地，但那里的车多人喧闹，不适合我这种喜欢有点热闹却不喜欢太热闹的人去。