我怀孕八个月时发现老公出轨了(9)

真的很想回家！想看看爸爸妈妈！想爸爸妈妈给我出气！
虽然我平常比较小孩，但是我从来不会不去体谅他！夫妻生活从来都是有求必应！他想怎么做我都配合他！但是我觉得我很脏！我容忍不了他在别人身体里留恋过又跟我做！
我们的第一次是在我大三的时候，在宾馆里，他进入的时候我差点疼得晕过去。我现在都记得他跟我说，这辈子如果负了我他就不得好死。
呵呵，发誓都是没用的，没人会理会自己曾经的承诺！
我现在恨庆幸我们还没有宝宝，我才29岁，离婚了以后我或许会坚强起来，重新拍片恋爱生孩子，平淡过完一生。可是我又有太多顾虑，我顾虑我们八年的感情，我顾虑爱我的爸爸妈妈，我顾虑爱我的婆婆和公公，我离不开这个家。我也不适应自己一个人的黑夜。结婚以后，因为看得鬼故事太多，老公出差时，导致不敢自己在家，我都会去到婆婆家睡。可是现在面对这些事情，我实在无法在和他同床共枕！
今晚和老公谈了很多，现在心里乱七八糟的，太阳穴一跳一跳的。老公去客房睡了。我实在不能忍受与他同房。
今晚我问他“为什么骗我这么长时间？你每次和他做的时候难道不觉得愧疚嘛？！”老公一直抱着我，眼睛也肿着。一直小声重复这“老婆我错了，求求你原谅我，我离不开你…”我问他是我哪里做的不好还是怎么了？八年的感情不如别人的六天吗？还是厌倦我了？老公的回答让我很气愤！！他说只是一时鬼迷心窍贪恋她的身体。我觉得很好笑，我反问“那你之前跟我说的喜欢我的都是骗人的了？那你多不容易，我都强迫你喜欢我八年了，我真对不住你，早该成全你了是么？！明天就去离婚吧！我想睡了！滚开！”老公在我旁边慢慢跪下，我把头赶紧转到旁边，我心软，再看下去我怕我会忍不住抱住他！

老公可能吓到了，搂着我的腿一直不肯起来，我坐倒在床上痛不欲生。知道现在我还不敢相信！宁愿相信他是梦！爱了他这么多年，却早一年前就被背叛了，我还蒙在鼓里，真可悲。
后来我们都闹累了。期间婆婆给我打过两次电话，一直劝我必要气坏身体，求我原谅老公。这个价不能没有我，还让我吧电话给老公，很清晰地传出一句话“幼幼如果和你离婚我和你爸没有你这个儿子！！”嘟的挂了。我看着他憔悴的脸，感觉很心疼，我们怎么会变成这样？！
刚才才静下来，哭累了我就开始静下来想。可是真的头好疼，有害怕睡觉，只能在这儿光着天涯，看着你们温暖的话语或许会好一点。
我真的块坚持不下去了，好像离婚。可是自己又不够洒脱。只能继续纠结痛苦！
朋友们，明天和爸爸妈妈八点半的飞机。今晚想早睡。不知道为什么，心里反而还有点踏实了。我想就算我原谅他没有离婚，每天也活在猜忌中。
感情这回事来的快去的慢。总有过程等你去经历，就当给自己的人生上了一课堂。如果有下一次婚姻，我会更加注重对方感受。
至于离婚的财产分配，我并不强求。基本上去的时候带的啥回来时候拿啥。如果他不给的话我也不要了。不想强求不想拖泥带水。不要他的是因为一旦接受了他的东西会让他感觉对我多少有补偿。我不是善良的人，我想让他一辈子愧疚与我。或许我很残忍，但是我做的没有他十分之一残忍。三四天之内变化太多，八年感情随风消逝，难过是必然的，可能自己已经麻痹了，我不是一个善于表达自己心理感觉变化的人，现在已经没有了当初的痛心。只想赶快离婚，之后会全面复工。让生活充实起来或许会更好。