悲伤的爱情口述情感，一个胖姑娘的悲伤爱情口(4)

然后建议我休息。我心想，别说笑了，长疱疹就是我爱他？分个手，就是因为我太胖？我得的是，恶性带状疱疹，发作起来犹如用针刺你的皮肉，因为急火攻心而爆发表现出来。如果感染，后果不好说，真的，说不好。 后来，我才知道，远在家乡，八十多岁的姥姥，在失去姥爷一个月后，也得了这个病。她比我还严重些，胸部下面也发了疹子。可是人家是相伴六十多年的老伴儿去世了啊。我呢？ 我在等火车的时候，看到一阵风带过，裙子飘，长发飘，我也好想一步往前，迎着开来的火车，飘下去。 我意识到了问题的严重性。 就算我清醒了，我也依然意识到，我比我想象的还要更加爱。 无论我们的交流和互动多么难以启齿的如迷雾一般不对等，但还是没办法，我依旧爱。 那些日子，凡是等火车的时候，我都强迫自己坐在椅子上，火车来了，跟着别人上火车；无数个早晨，我窒息的不愿醒来，我该怎么办；
我去兼职工作，看着门框就真的直接用肩膀撞上去，半天才觉得疼，是神经末梢坏了？不是的，是脑子没有空闲照顾到四肢的平衡；所以我爱的这一年，意义是什么？他应该跟我说清楚啊。 他如果不爱我，为什么要开始？他如果不爱我，为什么要等我？他如果不爱我，为什么会失望的恼羞成怒？我很想知道答案，但我真的敢去知道答案吗？ 有些事，我们得做好一辈子不知道答案的准备。 我现在，那么美好了，他却愉快的把我拉黑了。 我的人生还有什么意义？ 我问了这样的问题，我对得起我在家乡的父母吗？我怎么那么没用呢啊？好了，接下来的日子，是对自己锥心刺骨的恨。 我突然意识到，一个人，如果用心了。这个走出来的过程，是有多么漫长。 然后又过了两个星期，我找了一个我根本没有和他讲过话的朋友（好报注：报大人也）我问他，你绝望过吗？他回答，失望有过，绝望没有。

人不到死，都不算绝。 我说，我失恋了。他嫌弃我胖，我现在瘦了。却分开了。 那个朋友说，人生，是你自己的。你收获了好身材，这是女孩子梦寐以求的，你怎么反而不开心呢？ 我一下子，醍醐灌顶。我记得那是悉尼一个阴雨天，我穿着裙子，雨点儿打湿了我的头发，我笑的像个孩子。沿路的外国人纷纷也对我笑。我永远记得那个漫天乌云的清晨，这位未曾谋面的朋友说过，要相信自己，因为我们内心有光。 我那时知道，人生的舞台上，每个人都不会提前预知谁会如何谢幕，每个人都不会按照你的意愿给你一个完美的鞠躬然后离开。但凡离开的，都是一言难尽的苍白和有口难开的盈满。不该追问的。 我对这段关系，应该，原谅的。 之后，我彻底地投入到我自己的生活中。直到又过了一个月。 又是一个阴雨天，我的阴历生日和阳历生日相隔一天。三月双鱼的我，决定在阳历生日前一天去吃饺子，催生饺子。
然后，我以后都不再过生日了，永远的25岁了。那天也阴天，悉尼的中餐厅好像对独自来吃饭的人都习以为常。我轻轻的笑，点餐的人一脸疲惫和麻木，因为阴天所以客人少，因为客人少所以不用笑。 我一点也不觉得孤独凄凉什么的，我认真享受每个饺子蘸了醋带来的味觉思念，是的我已经不靠绝食控制体重了。三十年前，我妈生我，也是不容易啊，她估计没想过三十年后她身上掉下的肉，跑到赤道这头儿来自己闷头吃饺子吧。就在我起身结账的时候，那个一脸麻木的点餐员，突然抬头看了我一眼说下雨了。然后她仍旧面无表情的继续做手头上的事情，就像我产生了幻听。 我笑了，谢谢她的温暖提醒。我终于养成了自己带伞的习惯。我在迈出饭店时，看到雨伞把雨水挡在外面，我高兴地大步走进了雨中。