远得要命的爱情 年少轻狂我竟如此玩弄爱情 先恋爱后结婚如今好满(3)

但是事情往往在不经意间就会出现转折。
专转本考试结束的那天，我抽了时间和她一起在市区闲逛。我终于觉得我不是喜欢她了，和街上随便哪个女孩子比起来，她都太肥硕了些。我被她拉着手在街上走，但是我脑子却在时刻地转。
我发现了我的缺点，我太过虚荣，这虚荣恐怕是天性吧？更或者是她本来就和我不合适？我想是的吧！我也突然发现，和她交往的那些日子，我的生活规律明显打破了，功课也落下很多。我承受不了大学校园的恋爱，虽然有很多人能承受的起，但是至少我自叹我没有这个能力。
随后有天，我和她“开玩笑”地说：“假如能给我一个机会再来一次，我会选择不谈恋爱了。真的很累。”她也只是当作玩笑话，没有说什么。
终于有天，我崩溃了。我再也不能忍受跟她在一起的那种感觉！我受不了。我也不想再去受这种罪。我突然想到梁咏琪的一句歌词，“当情人太过沉重，当朋友反而轻松”。我也有这种感觉。
既然我担负不起大学里的恋情，我又何必去担负呢？何必自己给自己那么重的一个包袱呢？我要轻松地生活，想回到过去的生活！
找朋友谈了这件事，他说我当时就不应该叫她陷那么深的。我现在承认我自己的错了！但是是不是晚了一点呢？我没有勇气去开口，我不想伤害她，直到现在还不想，但是我已经伤害了她。

我给她写了一条消息：“敏，我突然发现很累。我没有能力去承担大学的恋情，我也不想承担了！我想要回到原来的生活！抱歉我辜负了你，珍重！”为了确保能收到，我一连发了十几次。
随后，我取出了SIM卡，丢进了路边的垃圾筒里面。我能想象我突然变卦会叫她伤心成什么样子。但是长痛不如短痛。我承认自己的自私，但是我不想再骗自己骗敏了！真的不想再伤害她更多。我只能这么做了。我自责。
不知道敏现在过的怎么样。但愿无忧无虑，但愿已经忘记了我，但愿已经到达了彼岸，但愿……
先恋爱后结婚的我 如今好满足
大学毕业后的一段时间里，我的事业处于瓶颈期，各种压力压的我透不过气来。而就在这个时候，男友却毅然决然的提出了分手，虽然我从没想过他会离开我，但当他提出分手的那一瞬间，我想都没想都转身离开，转身后的一秒钟，眼泪拍打在地面上，心里有一万个不愿意，但倔强的个性不允许我说出来。
一次下班，好友又撺掇我去相亲，我苦笑了一下拎起包就前往了。根据好友的描述，我一进咖啡厅就锁定了对象--靠窗戴眼镜看报纸的那个人。我径直走过去对他说，我没有时间谈恋爱，我要结婚。那人抬起头一脸茫然地望着我，这时身后传来一个声音，您是李晓珺吧？对不起，我来晚了。