如果要再经历流产,我宁愿去死(3)

没事的时候，，我就会经常关注那些关于胎停育什么的问题，不知道还好，知道得越多我就越难受。什么染色体异常啊，抗胚胎抗体啊，血型不合啊，子宫纵隔啊，黄体功能不全啦，大部分都是说如果第一胎这样不找到原因下一次还会这样的，只是做了一大堆检查后能找到原因的很少。
以前我是不怎么喜欢小孩的，看到人家可爱的话才会去逗留一下，现在看到那些可爱的、丑的，我都会在想最起码人家有一个健康的小孩，而我就算我努力又怎么样？我连一个健康的小孩都生不出来。
我不相信医生，因为05年的时候我得附件囊肿，医生开了一大堆药都是治小便的，后来还是在家里吃中药好的。从07年到现在我胸口经常痛，照X光也没异常，医生说是肋软骨炎，吃药也不见好。听说过太多医生为拿高提成而给病人开根本不需要的进口药，我不到万不得以我是不会去看医生的。
我现在的压力也挺大的，我想先赚一点钱，之后在做检查要个孩子，可是现在的这情况，钱真的好难赚啊，以前从没考虑这么多，有钱多花点，没钱少花点。现在的工作上班时间很长，工资却只有一点点。而且离家又远，走路得三十多分钟，但是现在在金融危机的影响下能有一份工作已经不错啦。想过换一份工作，但是我知道我已经拿不出来以前的激情和精力了。以前我在厂里工作还做了份兼职，都没感觉有现在这么累。现在也变懒了。好像对什么都不感兴趣。

在大多数的情况下，我还是很正常的，我努力做好自己的工作，吃我喜欢吃的东西，有时间就打打球。也想过以后怎么过。开一个店，怎么弄，我要去努力。可是隔一段时间我就会变得很郁闷，心情很不好，碰到一点点不开心的时候就会乱七八糟的想着。不想太多还好，想多了我的头就大了，我就会想活着到底有什么意思啊，还不如死了，可是人家说好死不如赖活。况且我那么自私的死了，那些关心我的亲人怎么办，况且我也好像找不到什么理由去死。刚开始我以为是自己情绪不好，遇到拙折才这样，可是现在是隔那么一段时间情绪不佳就会这样。我想我是心理有问题了。我再这样下去，我真的会得精神病。
我也曾逼自己在情绪低落不开心的时候不要想这些东西，而去多想一些开心的事情，可是我越逼着自己不去想却越要去想。我的头好痛，我想我真的会疯掉。
其实放眼看身边的人，看路旁的陌生人，又有几个人只有快乐没有忧愁呢？我在正常的时候我也会想到责任，对未来还是比较向往的，我有爱我的老公。我们虽然没钱，但是我们年轻，我们都很努力。可是一旦那种情绪来了我就会想人在这个世界上应该是来享受的，不是受罪的。如果活着累，那为什么要活着呢？