有好的分寸，才有好的感情(3)

随便在一个咖啡馆小坐，都能听到隔壁有人语气哀怨地诉说：我就是对他太好了。之后是吧啦吧啦吧啦吧啦，历数自己如何对方如何，总之，自己一直在付出，而终于被辜负。
对一个人太好，不断给予，一心取悦于人，不由自主地满足对方所有的要求。这种完全没有分寸感的相处方式，不是爱，是病，得治。
这种被心理学称为“取悦症”的病理状态，是一种人格紊乱，只考虑他人而忽略自我，根源在于你太渴望被人需要，你的极端无私是一种用来掩盖一系列心理和情感问题的性格特征。你所有的付出，不是因为你爱，是因为你怕。你对人际关系缺乏安全感，你奋不顾身地付出背后，是根深蒂固的恐惧、痛苦、孤立、畏怯、愤怒和焦虑。
很不幸，隐藏在背后的这些情绪往往最终主导了一段亲密关系的走向。因为，只要是真正的亲密关系，一定可以透过表面直抵内心。那是瞒不过的。
另一方面，有没有听过“斗米恩升米仇”的老话？当你把对他好当成了习惯，任他予取予求，他会把你为他所做的一切都当成理所当然，天经地义，你简直就是欠了他的。一旦你不能满足他愈来愈多的要求，生出罅隙几乎是很难避免的。你一手调高了对方的期望值，养成了他无止境的需索，制造了他对你不满的因由。又有什么好抱怨的？
分寸还是制衡。

到目前为止，我见过的人前最恩爱的夫妻、恋人，当众喂饭的，连上厕所都要男人手牵着手送去再手牵着手接回来的，用一个杯子嘴对嘴喝啤酒之后直接腻上身的，都告仳离。相反，恨不得从结婚就互有小不满、小抱怨的，倒很多都过了一二十年太平日子。
我的意思不是人前恩爱秀不得，而是任何一方的分寸感公然丧失，不论是公主病还是大男子主义，呼来喝去、颐指气使，一时之间没问题，长了，会累积出后果。倒是彼此知道对方有小不满，不轻易挑战对方的底线，心中有分寸，行动有克制，互有忌惮和包容，反而能够长久相处下来。
好的分寸，不是士兵等公主99天，然后在公主动情的第100天掉头而去；好的分寸，不是一方狂追不舍感动至另一方冰融雪化；好的分寸，是双方各自往前走50步时，发现居然在长路的中央相遇。好的分寸，是恰恰好，不多也不少，不早也不迟。在张爱玲那里，它是被这样表述的：
于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“哦，你也在这里吗？”
你也在这里吗？淡淡的一问里，有深深的庆幸。
好的分寸感来自直觉，更来自教养。通常，一个人所受的教育和他的阅历，奠定了他的分寸感。
有好的分寸，才有好的感情，好的相处。当然，最好最好的感情，是不用有分寸这根弦儿的。你什么时候想他就找他，他都愿意都想你。比如我4岁的小儿子，我什么时候想抱他，他都是满腔欢欣地迎上来的。