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我14岁上初中，由于学校在镇上，所以只能住宿，每个星期天下午，我会准备好5斤的米，放进我妈缝纫好的米袋里，还有一大罐腌好的酸菜，米和菜是要吃一星期的，我背着衣服鞋子，米袋和酸菜，就这样在学校里待足一个礼拜，直到周五下午放学才会回家。三年的初中，我都是这么过来的，要说对酸菜吃不腻，那就是太违心的话了，每个礼拜，周一到周三还好，还吃的下去，但是在夏天时，到周四周五酸菜就会开始发霉，一点点，虽然不是全部，但每次看到就想吐，但是没办法，因为你必须填饱肚子才能去上课，所以哪怕吃不下也得硬着头皮吞下去，我记得那个时候食堂的米是蒸的，每个人都有自己的饭盒，我想把一罐的酸菜也放进去蒸热，好不会发霉，能将就着继续吃，但是因为宿舍里的蒸笼位置满了，每个人都有自己固定蒸饭的位置，所以一大罐的酸菜，一周下来只能冷着吃，从家里带到学校就放进柜子里，下课吃饭的时候拿出来吃。
同宿舍里，总有那么几个家境不错的，虽然他们每天也蒸饭，但是菜经常到食堂里去买，那种热乎的新鲜的，我记得当时蔬菜是3毛钱，带肉的是5毛钱，天知道我有多羡慕这些可以花钱买菜的，每次跟他们一起吃饭，我都坐的远远的，害怕看着他们饭盒里新打的菜，自己会完全咽不下自己的酸菜。 我人生第二次觉得没钱是多么痛苦无奈的一件事，为什么命运总是如此不公，凭什么别人可以出生在不错的家庭，而我连想要好好吃一顿像样的饭都没机会，因为钱少，一个礼拜只够来回坐车的费用，所以那三年里，生病了，我忍着；体育课跑步膝盖摔伤了，我忍着；衣服破了个大洞，来不及缝被人嘲笑，我忍着；三年都用一条脏的不成样子的毛巾，我忍着；晚自习肚子痛因为没钱不敢去买药，我忍着；这三年里，我咬牙忍过太多事，可是若不是生活如此，谁又愿意过这种生活呢，现实的残忍告诉你，命运就是如此，你没得选择。

到现在我还深深记得，初三那年因为发高烧，近40度，我请了半天假一个人躲在宿舍里，我咬着牙强忍着，最后告诉自己算了吧，就这样放弃自己的生命，我闭着眼睛失声痛哭，已经决定是生是死都听天由命。虽然到最后我不知道究竟怎么熬过来的，但那时候我就狠狠的告诉自己，将来有一天我长大出去社会了，一定要挣很多很多的钱，很多很多。 我18岁念高中，听了太多太多长辈说人想要出息，一定就要考个好大学，只有努力念书，将来有一天才能出人头地，于是我拼命的去学习，早自习第一个来到班级，晚自习最后一个人走，可是人生总有许许多多的坑要跳，坎要过。我记得那是汶川地震的一年，全校都鼓励每个班级进行捐款活动，我班学习委员发起了组织，于是每个同学都奋力出来捐钱，有5块的，10块的，三十四十块的，最高的有100多块！我在全班同学眼皮底下，羞答答的捐了3块，成了班里捐款最少的那一个，原本捐款是做好人好事，而我像是做了坏事一样，灰溜溜的坐回自己的位置上，于是我看见很多人在背后偷偷议论我，说我小气，连5块钱都舍不得拿出来，更有的说我太没良心，没有人情味，一点同情心都没有。
我听着那些在背后指责我的人，一个字一个字简直像无数根针扎进我内心里面一样，我伤心的又一次想要嚎啕大哭，可是我已经连哭的勇气都没有了，我看见班主任拿起一张捐款名单表的时候，他念着每个人的姓名，捐多少钱，在念到我名字的时候，我能强烈的感觉到，他故意压低了声音，并且对我投来异样的眼神，那种眼神带着鄙夷，对我更是深深的自卑感。 我人生的第三次觉得钱究竟有多么重要，就算不是因为自己缺钱没钱花，而是因为这样一个给别人捐款的活动，我因为捐的钱最少，被人在背后谴责挨骂，以至于后来很多同学都不想跟我一起玩，觉得我是一个狼心狗肺的人，我几乎丧失了自己的尊严和脸面，因为钱我自卑的抬不起头，因为钱我活的不如别人，生活无数次拼了命的告诉我，有钱是有多重要。你知道吗？当初我捐的3块钱，已经是我身上最多的了，我翻遍自己的衣兜，还有宿舍床底下藏的密码箱，也只能拿得出这3块钱，那还是我原本准备用来买下周的菜钱。