我把嫂嫂弄得死去活来 公车顶入花茎律动噗滋噗滋 乱漂亮妈妈伦小(2)

这场事故，我真不愿意去回顾，说一次就等于给自己伤口上撒把盐，但我还是决定告诉你，就是想给别人一个警示。你看我这一年多的状态啊，看见周围朋友开车出去，就忍不住像祥林嫂一样不停地叮嘱别人：慢点儿开，一定慢点儿啊。看见小区大娘过马路，我也赶紧跟人家说：看着点儿车，这车可没准儿。 我已经不开车了，摸都不摸，坐别人的车也是战战兢兢的，如果可以，我都尽量走路去办事。以前我多喜欢车啊，看见好车都忍不住开一下，现在不了，去西部出差，朋友有一辆限量版的奔驰跑车，真是漂亮，朋友让我试试，我赶紧摇头。如果有没买车的朋友惦着买车，我还劝人家，能不买就不买。 我真的怕了。那场事故虽然过去了这么久，可我还是能经常想起，一想起来就懵，脑子反应迟钝。有个出过车祸的朋友告诉我，他三年后才恢复正常敢开车，但开始还是手脚冰凉，腿肚子抽筋。
估计我恢复不了正常了，这种事儿，我一辈子都忘不了。 2006年秋天，我去河北一座城市谈生意。下高速的时候，已经是晚上了，还下着小雨。 有一段路没有灯光，车不算多，我按正常速度行驶，忽然一辆小汽车快速超车，并且毫无征兆地别过来蹭我的车，我一打轮，重重撞上一侧隔离带，反弹回来后，正好一辆驮人的摩托车从一条漆黑的小路上窜出来，结果……又撞上了。随后的记忆比较模糊，因为我的车打了几个转后，我也晕了过去。等我醒来时，警察到了，救护车也到了，周围围着一些人，有人告诉我轧死了一个人，还重伤一个。我没敢去看我车底下的那个人，我脑中一片空白，不知道该做什么。我在当地医院住了三个星期，有几个朋友从天津赶过去陪我。那一段时间，非常痛苦，脑子里反复出现当时车祸的场景，整晚整晚睡不着觉。医院里不让抽烟，我就去厕所抽，隔几分钟就去一趟厕所，一天下来，四五包烟进去了。

我的朋友帮我去处理这场事故，他们反复跟那两个死去和重伤的人的亲属去谈赔偿问题。朋友跟我说，按理说这个事故我没有责任，首先，是那辆汽车违反交规蹭了我，其次，骑摩托车的人闯了红灯，但那辆汽车跑了，所以我多少要承担一些责任。那一阵儿，我在朋友们的讨论中不知所措，有人说干脆让对方起诉，法院说赔多少就多少，如果判定我没责任，这事儿就那么过去。 我想了很久，决定赔偿。我的想法是，不管怎么说，人家的生命已经没有了，我是否有责任不重要，重要的是我想让自己心安，而且，二十多万元的赔偿我还承担得起。 但我并没有心安下来。我总是想起那个人，听说他家里有妻子有女儿，还有一个老父亲，家里挺困难的，有一度我甚至想助养他的女儿，但被朋友们劝阻了，他们怕我脱不开那个阴影，也怕那家人赖上我。 人这一辈子什么事儿都可能赶上，只是这种事儿，甭管什么原因，一条生命没了，你让我怎么能轻易忘掉？
用钱能解决得了吗？我也经常反思自己，如果当时我开车开得再慢一点儿，也许就能避开这场车祸。所以我看见别人开快车，就总是念叨：慢点儿吧，有什么事儿那么急？ 我喜欢追求完美。我一直觉得，我一心一意地对待别人，别人也相应的回报我，生活不就很完美了吗？对待朋友，我没有那么要求，大家你好我好就行了，但是对爱的人，我很失败，我投入了很多，却没有得到一份真正的感情，离我所追寻的完美越来越远。也许这是我性格的问题。有朋友说女人需要被宠被爱，但你付出就要回报，这让人太累。现在想来朋友这么说是对的。 我的第一个女人，是我在大学同学聚会上认识的。当时她正面临毕业分配，因为没有家庭背景，能力也一般，想要进一家好单位几乎不太可能。但我帮她了，为什么？因为我喜欢她，虽然明知道她有男朋友，我还是调动了我家庭的所有关系给她安排了一个相当不错的单位。