我是这样嫁给老外的(8)

不得不说，阿Q精神是实用型精神啊。
万圣节过后不久就是圣诞。他回美国了。
其实自从惨败过一次，我很要保护自己，即使他在国内的时候我们也一般就是一个星期见个一次面。他年纪比我小，有时候我甚至觉得他像小孩一样，他也会偶尔做些疯狂的蠢事，让我感动，但感动过后，我还是会收回自己的感情。
因为在我的潜意识里，我并没有把这个金发碧眼的蛮夷当做可以一辈子携手到老的对象。现在有多爱以后就注定有多痛。
第一次恋爱时，我不知道有些人是注定要分开的。结果伤得自己体无完肤。 而这一次，我看得到的并不是一个很好的未来，我怎么能一头栽下去呢。 也就在去年圣诞这几天，我几年前干的蠢事终于来了报应。 我之前说过，跟我第一个男朋友分手之后，是还怀着“亡我之心不死”的幻想一直保持着联系，开始是还有希望，后来慢慢的成为一种习惯。
圣诞前夕，我前男友的弟弟的孩子满月了，于是我作为被邀请的对象一起参加了庆祝，之前我说过，做为一个女人该为一个男人做的事情，对我前男友，我样样做足，包括帮他的家人的生意找房子，联系供应商等等这类的工作。他的家人不知道我曾经是他的女友，只当我是他的好朋友――这其实也蛮悲哀的。 在那次庆祝中，我的前男友向大家介绍了他的女朋友（要知道，他从来都没在他认识的人中承认我是他的女朋友过）。那一刻我的脑子嗡了一声。其实，我到现在也不明白我自己到底是什么心态，明明已经跟个蛮夷在一起了，我应该已经放开了，却依旧会因为分手了三年多的前男友的幸福的事情而心里一片空荡荡的。

其实那天我没有哭，而是笑得很灿烂的对他说，恭喜，祝你以后会有个可爱的女儿，她长大之后会遇到一个人，她会像我爱你一样爱她，而她爱的人会像你对我一样对她。
我承认我很恶毒。 但这句话既是一个恶毒的诅咒，也可以成为一个美好的祝福。可惜，却最终成了诅咒。 自那以后，我跟他断绝了早该断绝的联系。 分手之后怎么能做朋友？要不就没有刻骨铭心的爱过，要不……其中一人还存有幻想。 而在2008年的圣诞前夕，我的幻想破灭了。 不得不说，其实我的初恋男友是个非常出色的男人。很稳重，很诚实，很坚强，很独立。我跟他之间若有错，只不过错在我不是他对的那个人。 我并不恨他，也从未想过恨他，只是我也不会去祝福他与我无关的幸福。
圣诞前夕破灭记上演过后，我开始华丽丽的癫了。我那蛮夷不在国内，联系只能靠电话跟MSN，而我在开始发颠的时候经常是电话不接，MSN不上。其实那时候是在莫名其妙的迁怒他，怪自己。还想着，要不是跟你这个蛮夷在一起，我应该还有机会理直气壮的把我前男友给追回来，现在弄得我这么没理由。这个非常不靠谱的想法，大家可以理解为我是精神错乱了。 于是轮到他颠了。 在我联系三天没有跟他联系之后，2009年1月1日（我虽然对数字很不敏感，但这种标志性的日子还是记得的），还在假期中的他，从美国飞回来了。 他从没知道过我家的地址――我家住在人多嘴杂的老式小区，若带着他在我家方圆一公里的范围内出现，马上就会传出老谁家那姑娘勾搭上老外了，类似的传言。然后我的结局也很显而易见的会被我爸妈拨皮抽筋。 我电话不接。 MSN不上。