伤止，暖始……(2)

当我在努力争取和你在一起，你却看不到我的认真，你说我搞不定我妈，你说我妈不同意我们在一起。是啊，我妈不同意，我又不能和她吵和她闹，我只有慢慢努力表现的乖一点，尽力的去改变老妈的想法。当我在和老妈一提你就翻脸的情况下，我还是没忍住说了提了，老妈生我气了。可是你呢，你也生我气了，你说我让你失望了，你说你有你的责任，你说你爸妈等不了。电话不接，短信不回，QQ不理，发多了就问我有事吗？你说我有没有事。我最受不了的就是追求的时候热火朝天、甜言蜜语，在一起了就可有可无、不再去应付，连敷衍都是多余。5月20日，一天我在等，等到了却是你和青梅竹马的打情骂俏，你侬我侬，看得我觉得自己都在怀疑我是不是你女朋友这个问题。晚上不再等待，打电话我问你有没有什么话要对我说，你回答没有，问我还有什么事吗？电话结束我还是得到了自己想要的听到的话，尽管是自己求来的，满满都是可笑。
你不知道的是大清早我就收到关于520的短信，当然不是你。看着短信寥寥几句，看似敷衍还是敷衍的，不是真心话的真心话，我知道我不再犹豫了。如果你是要我主动提分手，那好吧，我成全你，我们分手吧。你说我发疯，好吧，此时不发疯更待何时。我说的话从来都是认真的，我随便一说，你也不要随便一听。我也许不够坚强，但是足够倔强，所以你之后无数次的求和，我都是一笑而过后置之不理，早已平静的不再起任何波澜。虽然你有事问我借钱，我借了，这不是感情，是我还当你是朋友是同学。我一直觉得：若曾素心相赠，请勿反目成仇。一切当值素心就好，我对得起自己对得起任何人。

8月末9月初，我与最好的闺蜜出现问题，直到现在我还是不清楚她为什么会爱一个人变换到恨一个人的那么彻底和绝对。明明那么好的关系，怎么就成这样了，根本就是离谱的狠，偏偏离谱的狠，你还会信，我也是无语。 一般都是事出有因，可这个根本就不是我的做的，打死我也不可能承认啊。我不相信认识这么久了，我的为人你还不清楚。只是我无法解释，清楚了你还是不信。三个人，我退出，一个人远离你们，有种躲着你的感觉，明明不是我的错，我委屈的都没地方哭去。拼命的工作，不去想，不去回忆，不去联系。有时我想宁愿倒真是我做的才好，这样我还能心安理得的远离，承受一切谩骂、指责和攻击。到后来我发现只有我在难过，只有我在缅怀过去的美好记忆，是我太傻，傻得以为每个人都和我一样都在为痛失这个姐妹和弄脏这段友谊而难过惋惜而期盼着有一天能重新开始。
慢慢的我不再想交朋友，曾经是朋友的我刻意保持着距离，我怕太近了情也就尽了。我一直喜欢平等的关系，谁也不用欠谁，谁也不用谁怜悯，谁也不用给谁困扰。平等即自由。我一直反对对一个人太好，因为会习惯，会依赖，会遗忘初心的。我送给你一颗糖，你很高兴，你觉得我好。当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了，可惜你不知道，他曾经也给我两颗，而你，却什么也没给过我。你爱一个人时，那是真真的爱了，怎样都爱，她怎样都好，与她相悖的统统都是不对的。你恨一个人，那也是实实的恨，过去统统都是狗屁。我不知道该怎样去评价这样的你，该说你是敢爱敢恨呢，还是认真率直。痛苦过，烦恼过，纠结过，最后我还是选择放下这段曾经我以为的牢不可破的闺蜜情谊，给时间一点时间，我学着放下，学着释然，不再固执的悔恨如果当初我没有继续回到这个城市，我们三个人会不会把这份闺蜜的情一直持续到我们彼此都穿上洁白的婚纱、孕育新的生命奇迹、牵着各自的儿女、白发苍苍、牙齿光光。