好想恋爱(2)

不知是什么时候开始，也不知是什么时候发现的，我好像得了一种。当然，不是那种令人发指相思病。好像应该是强迫症，没错，就是强迫症，因为我刚刚还强迫自己喝下一杯水。或许你会觉得喝下一杯水咋地，可事实上我在几分钟才喝完一辈，要么就是身体上某种机能打算退休了，可事实上我正值壮年。
强迫症这是个病我是在百度上得知的，我在百度输上，人为什么会明明不用或是可以不用亦或是就算是去做了也没有意义，可就是迷迷糊糊的去做了，好像有某种说不清的力量像大脑又像是肉体受到某种吸力去做了，嘿，你猜百度上能输上怎么多的字吗？反正我就是得病了，我自己都觉得超级搞笑的强迫症。就像，去想一个人。
我在想你，到底因为强迫症还是因为不能不想，还是在不知不觉中就是想了。呵呵，我好像又犯病了。就像一种跟抽烟喝酒一样的一种瘾，一旦犯了，人就完了。想治愈，科学的答案是忘记，但人脑非电脑，不可能选择性失忆，更不敢异想天开的去格式化。那咋办，换个人呗，换个不需要暗恋就可以爱的人。不过也不行，那样就显得我不够专一，也对不起人家啊。再怎么办，顺其自然吧，多好。
曾经，在我没有质疑这个顺其自然这个词之前我把当做人生的真理，我把它当一件最简单最轻松的事，因为我暗恋的那个人也喜欢这个词。然后，在越顺越远之时，我也渐渐开始重新不带任何情感和幻想的理解它，真的好难噢，不是问题难，而是答案难。

顺其自然的最好表现就算是随遇而安，咦！随遇而安？不管到哪里，南极或北极，珠穆朗玛峰活太平洋中心，都能安然生存？对不起，我放弃了。不是难，是太可怕了，请问真菌能做吗？
或则再换一种想法，这也能算得上是对现实的一种卑微的逃避吧，就像陶渊明一样。可人家是看透官场的腐败部位五斗米折腰，而我是因为什么。人家可以采菊东篱下，悠然见南山，而为又能做什么。刚在朋友圈写下怎么一段话，是不是世事都有一个因为，而人除了三分之一的里在睡觉之外，又花了多少时间在因为上，很多很多因为之上。或许真的是凡事都有一个因果关系，而往往，我已经得到了果，却在苦苦寻求那个因。
突然又不想谈恋爱了，因为我感觉我距离爱情太过遥远，就像太阳可望而不可及，就像莲花可远观而不可亵玩。或者，是我还不够格，还没有那个资本。比如，我没有强壮的身体，我没钱，没有一份高雅的工作，没有我认为你个成功男人应该具备的种种。而相反，我所喜欢的姑娘在我的眼里都是非常完美的，完美到无懈可击，而我却是不堪一击。
一个男人最悲哀就是，在自己最无能为力的年纪遇到了那个最想让自己照顾一生的姑娘。本来这句话是不带最的，但我认为在这里它的情感可以更加浓烈一些。我是不是对不起那个我姑娘，因为我的无能让她错过了半生的幸福，自恋了吗？是的。