与你书---致李谷音(2)

或许我是爱你的，只是害怕被伤害，我太过害怕，所以不知道在感情里前行，我所有的固执和愤怒，只是为了给自己找一个理由，找一个不被伤害的理由，请原谅我，那么不诚实，那么拒你千里之外，也让自己那么难过，当时代的天平流传到这个岁月的时候，我放弃了所谓的爱情，我或许只是想逃避感情的束缚，可是人活着一生，有很多时候不是为自己而活，有很多时候我似乎找不到自己活着的意义，我唯一觉得自己活着只是为了父母，我甚至觉得如果父母不在，我随着都可以离开这个世界，不过我还是那么努力，努力的给自己父母好的生活。只是经历的太多，我害怕了爱情，害怕了和女孩交往，和爱情做舒服的朋友，或许你不懂，但是我就是那么害怕，害怕被伤害，害怕被你伤害。
我一直都在想：你为什么会喜欢我，我觉得自己像个混子，时常不注意自己的打扮，不时常刮胡子，不注意自己的仪容，偶尔写文章是我生活中的所有的乐趣，除此之外我一无所有。我更觉自己像个屌丝，抱着自己整天开网点的梦想一个过，却始终在总部做处理专员，我不会说太动听的话，和太熟悉的人在酒桌也显得安静，我甚至一无所有，固执，脾气坏的要死，现在只听父母的话，除此之外世界上似乎没有人能管着我，自由，放纵，也浪荡。你喜欢的我，不过是一个普通的人，不帅的表面，内心有些病态的我而已，不过也是真实的我，我多么希望你喜欢的我，永远不会让你失望和难过，不过似乎很对不起，我似乎这些年从来都没有做到，也从来不会改正自己的坏习惯，不过以后的自己会改正自己的脾气坏毛病，因为自己坏脾气或许已经失去太多的人，爱我的，我爱的，或许都或许因此失去，长年累月，我忽然发现我什么也没有得到，也没有失去，不知道是幸福还是心酸，不过我想，以后或许那些痛到心里的话，我会收敛。

对不起，你喜欢的我，却辜负了你的希望。
我自己比喻自己是才子，却从来给你写过文章，不是我不舍得去写，是觉得文字太多时候根本无法代表什么，不过今天的我再次明白，或许只有文字才能显示我的心中所想，或许也只有文字才能让你懂我，不过我似乎不奢求任何人懂我，我曾经追逐于文字很多年，心累过，放弃过，纵情过，最后我还是重拾那些执着，我始终不知道自己以后真的要做什么样的男子，不过此刻我真的想写一封信给你，或许是纪念，或许是挽留，或许是赎罪，或许是说说心里话，不过究竟是表现什么，我连自己都不清楚，但愿老天可以明白，。不让自己的心血白费吧，也希望你看到的时候，或许能够懂得我的苦衷，我这辈子没有把什么看的太重要过，但是文字似乎是我的命，希望你不要把这些文字当做废纸或者垃圾丢掉，那样我会心疼自己的文字的，如果爱我就珍惜我的文字，那是我的命运，如果你看不懂，可以问别人句子的含义，但是你一定不要丢弃，可以保存一辈子吗，有天若想丢弃，告诉我，如果有天失去我的消息，你可以询问别人，我一定会回收这些文字，好吗？
我曾经在认识的无数的日子里，想着为你写情书和情诗，或许是因为工作忙碌，或许也因为别的原因，一直搁置这个愿望，我想我对你有所亏欠，亏欠的我的文字却没有对你用情挥洒，如果可以，请让我用所有的才情去为你写首情诗或者情书，不过似乎命运或许给予我们的时间是那么有限，我还可以吗？我还可以去写吗？我怕不知道，但是我想或许一切都点迟到了，迟到在了你我之间所有的现状。