这世上没有感同身受(5)

我的情绪渐渐的稳定下来了。不在那么的害怕。当我进入考场的时候看到你的祝福让我不要担心好好考的时候。很满足很开心。想一辈子这样下去该有多好。和你平淡聊聊天就感觉很满足。每天关注你点点的信息。当看到你和其他女孩留言说说时。告诫自己只是普通朋友。只到进了你的QQ时。看到那本来属于我的分组不在是我而是其它女孩。当那女孩发亲爱的在么？瞬间感觉着雷劈一样。原来我一直坚信着的原来不过如此。我的高傲不允许低头。看到你不停的电话我还是说出了分手两个字。我只想留住我仅存的自尊。为什么？你说女朋友不在身边，男人总会有耐不住寂寞的时候。说的很好。真的很好。后来才知道你一直为我和我的蓝颜关系很好很反感。我除了笑笑还能怎么样。我认为清者自清不喜欢解释。相信我的何需解释。不相信我的何必解释。原谅我的不主动。有人告诉我说，爱情里没有对错。
只有爱与不爱。不要怪任何人。尊重他人的选择。谁也不欠着谁。这世上的人不可能都喜欢你，都眷顾你，他们没有这样的义务，有人帮助你，那是你的幸运。没有帮助你，那是正常的。所以。欺骗。背叛。伤害。随时随地都可能存在。想要幸福美满，唯有靠自己的力量去改变这一切。所以。我学会习惯，独立。不在悲伤堕落。

忙忙碌碌不再去想他，家里的争吵也不想再慰问。就想等高考后好好的休息一下。可是老天就是爱作弄人。就喜欢和你开玩笑。妈妈一直再怪我好好的普高考上了不去读却去读职高。一直想让我考师范当美术老师。可是职高是不能考的。好像认为除了当老师其他都不好。当时我本来在学校学习就压力很大。回来还听她啰里八嗦的。不鼓励我就算了，还要打击我责备我。你不开心的时候为何要把你的不开心强加我的身上。认为我没用为何要把我生下来。生下来那一刻为什么不把我活活的掐死。为什么啊。什么叫早知道不能考美术教育就不用读算了。什么叫我闹退学的时候就给我退好了。那你之前为什么不那么做。我现在那么努力的想去考大学。你却在我考试的前一星期的跟我吵架。真不知道我上辈子造了什么孽，要这么折磨我，跑回房间哭的不能自我。
忐忑不安等来高考的成绩。知道爸妈不懂，我跑去请教老师给我出注意那里比较好什么专业比较好。我不想他们操心也不奢求他们能帮我什么。老天总爱和我开玩笑。一回家等待我的竟是冷笑。用那种开玩笑的语气对我讲。反正不能读美术教育。报那里不是一个样。看着她用这样的语气带着这样的笑。我再也忍不住了。我哭着嘶吼着这样你就开心了，说这样的话你就舒畅了。好，很好。躲在房间打开淋浴，就这样屈膝抱腿坐在那里。任由水从头上淋下来，那时候我并没有哭，就这样傻傻的坐着。全身湿透也不觉得寒冷。抱着被子睡的昏天暗地。直到妈妈找来闺蜜当说客。我还是很冷漠的不说话。跟着闺蜜出去散步，我不想听劝解的话。不是不想原谅她的无心之失。我只是累了，很累。非常累。一路走一路哭。抱着哭。当闺蜜说起她以前的身世，用她的悲伤来掩盖我的悲伤。除了哭还是哭。