现在我写下行迹(2)

游戏很不错，找到了一贯的感觉。人们总是在喜欢的事物中沉寂。我不会是个例外，只是记得期间又去冲了一次钱。然后回来继续，但却没有再玩游戏。还好的，我自己能控制自己。和认识的，不认识的人随便聊聊，然后去别人空间看看，无谓无味罢了，消磨时间罢了。消息闪动，我哥，他说她叫我打电话过去。我没有直接回答，也没有间接回答。手机是带着的，点是充好了的，卡里是有钱的，不过是那张很少有人知道的号码而已。最终我是没有打电话，我也不知道是为什么。人最大是失败不是失败本身，而是不知道为何失败，显然我将失败演绎到了极致。眼有点胀痛，伸了伸腰，在椅子上靠了一小会，趁空瞥了一下外面，黑暗已悄然而至，驱逐了人们聒噪的心，有了一丝静谧。忽然想起了刚刚和同座的对话：我“我创造了女娲，女娲创造你们这些小子，在我面前还说那样的话。
”她“你看看天空，是不是有牛在飞呢？”我“没有啊！”她“那是你没出去，你看到的是天花板。”对啊，是天花板，挂着几盏白炽灯，反着惨白冷光的天花板。
不知又是多久过去了，她上线了，没聊太多。不知道该如何去陈述我的言语，我想我本就是矛盾的，想要狡辩又谈何容易啊？我也是真的搞不懂我所想的，可能是精神分裂吧。就像是巴金《家》里的觉新，那个想要两边都做好的悲剧形象，终是个牺牲者。人们说，他的形象塑造得很好，或许就是因为像他的人太多了，就如，我。不敢再看她写的话，觉得她说得很好，说得真真切切，我也知道我失败，但我为何又总不去改呢？大概我还懂不了这“爱情”的意味。从小，有一种向往，轰轰烈烈地爱一场。随着年龄地增长，我开始痛恶爱情电视剧，我感觉那是对爱的一种罪恶的误解，而且正合了很多人的心，误导了许多人。我经常和同学说“我没真真切切地看完过一部爱情片”，这不是骇人听闻。我真是对那扭曲的观念有一种反感。我想“既然我改变不了这个局面，那就让世间少一个被污浊的人吧”。

纵使我痛恨，我反感，但我却也说不出自己的观念，你看吧，这不是分裂莫？
看不下去了，我匆匆逃走。出了网吧，黑夜向我涌来，我欣然地拥抱，拥抱着静静的街道，稀疏的人，稀疏的车，拥抱一阵一阵清凉的风。的确，燥热的天好不容易有一丝凉，怎不令我狂乱？就像好不容易的假期。
沿着已熟悉的街道走，在路经的路口转到另一条路，我都惊讶我的决绝呢！大概是饿意驱使我走这条有饭馆的路吧。沿途，左右张望，是有几家还开着店门，多彩的光华投影到我经过的路面，我踩着斑驳的，模糊的树影走过，没有在任何一家驻足。向前走着，看到了许多的烧烤点，周围坐着一堆堆人，好不快乐呵。我祝愿你们都快乐，偶尔看到很漂亮的年轻女子走过，我心生嫉妒，说不上来为何嫉妒。就像那日在健身房看到几个女子，朋友几个都大叫“我靠，这身材也太好了吧！”。前行了一段路，觉着实在没有走下去的理由便转了身，回去。回去？呵，无奈，回网吧。可笑啊！无意间，我抬了抬头，看到在路灯下默默地行道树，便觉得他们很是成缅，很是睿智。枝叶的间隙钻出了遮不住的灯光，眼被晃了一次又一次，但没有眩晕的感觉。我知道的，我很冷静，冷静到在生死面前坦然。
我是真的饿了，用手摸了摸哼着小调的腹部。呵！那几星期的努力还是不错呢，能感觉到几块实实的肌肉。正得意的劲儿，忽然发现两侧还是软绵绵的，顿时失望。但，一瞬间，洋溢出了傻傻的笑，她的腰就像是这般柔软。像是那传说中的美杜莎，魅惑，妖娆。