家人(2)

我的爸爸特别的爱他的兄弟姐妹们，但是总是默默的，仅仅是默默无闻的那种。在这个物欲横流充满满满的自私的世界里，这样的人是最不得好的人，满满的爱会因为你的一个小小的不小心就一带而过，甚至可悲到无人提及。我还看到叔叔和婶婶闹别扭的时候，父亲不管不顾的化解、劝解他们之间的矛盾。这发生的一切得到最终的解释仅仅只有俩字儿――家人。
有时候我觉得自己特别的爱我的家人，又有很多时候我发觉自己又特别的讨厌自己的家人，不知道大家是否能够理解的了我这种矛盾结合的感觉。换句话说是不是爱有多少恨就有多少呢？
我们的这个家族里文化层次并不是特别的高，于是在思维方式的对等上不存在多少的对等相当，于是总是存在各种各样的矛盾。有时候我特别的讨厌大家刻意的去在乎我"大学生"这个身份，要我自己想：我从来不愿意在自己的家人面前扮演"大学生"这个身份，我想和他们一样，随意的说话，随意的想干嘛干嘛。那种感觉就像是你渴望"大碗喝酒大口吃肉"的那种快感，但是我同时又感觉到我的家人并不愿意给我多少机会和随意。他们说各种各样的雅得还是低俗的话是可以的时候，我却不可以，就像把我的言辞用某种特定的教化进行了一种彻底的封锁，我既不能说特别高雅的话，更不能说低俗之语，一旦灌如其耳就好像随时随地的等待着用我"大学生"在别人眼中平常的不要不要的名词儿却在他们口中又特别高大的身份象征来压我，很多时候，我强调过身份的平等与平常化，但是那挖苦又夹杂的讽刺意味儿整的我只想发飙。

我想说往往是因为爱他们却又特别的恨他们，那些和我有着相同的一脉之人们。
自从我们开始了长大，我们就不得不为我们的成长付出代价，付出诧异的对待，后来有人告诉我这只不过仅仅只是成长的千万分之一，那么的微不足道，那么的赫赫不一。
成长让我们从小玩儿到大的家人们分道扬镳又紧紧相吸。
看着如今我的晚辈得时候，谁都不曾知道我的内心是多么渴望这些天使般的孩子不要快速的长大，成人的世界充满着套路，充满着复杂，充满着不洁。我一点儿都不希望他们长大，孩子的世界多么干净，多么的美好！长大后的我们，不再像以前的孩童时的我们那样彼此亲昵，我们甚至不喜得和自己曾经是儿时最好的玩伴儿说一句话，我们把多少热情都给予了陌生人，却用了一颗本不该有的冰冷之心去对待了我们的至亲挚爱之人。我们总是有意识的忽略了他们的好，他们的善良，他们的真。却总以为对我们最珍贵的是我们用死乞白赖乞求到的陌生人的关心，那满是套路的真心情谊。
我们不能对比，不能衡量。有许多时候我特别想爱我的家人，却可悲的发现我不知道该如何去爱他们。记得自己曾经还口出狂言的对叔叔说：我们这一辈的情谊一定比他们上一辈人要深厚，要好！后来随着成长的一天天的更新，我突然意识到自己话说大了！你爱别人而别人却不一定……

随着社会地位，社会等级的发展，我们该怎样对待我们一脉相通的家人呢？要不要以不变应万变呢？