《坐在流年尽头，细数往昔》(2)

流年逝水，一路上我们失去过的，经历过的，疯狂过的，以及所有的留白，都在转身之间，而所有的美好，都在回眸之处。经历过一切顺利生活美好时光，心里觉得所有的心情都是烟花三月的景致；也经历举步维艰心情失意时，眼里所有的景致也都是断肠的殇，赞美过社会还是好人多，也抱怨过世界之大的种种不公，曾灯红酒绿哭笑醉倒街头，也曾静坐一隅看人来人往…历经种种之后，当某一天，坐在一间咖啡馆里安静的享受一个人清闲的时光时，身边没有那些做陪的姐妹，并不觉孤单，反而有一种前所未有的轻松，才觉悟，所有的轰轰烈烈，所有的狂欢，那何尝不是一群人的孤寂？一切，不过一场浮华，唯有简单平静才是真。
那时，唱过的歌，去过的咖啡厅，见过的人，用心或者不用心的，都成了过去，清亮久远，我就那样在起起落落中，在磕磕绊绊里，走了一季又一季。
不记得多少人在我的生活中，来了，又走了，依然喜欢咖啡，依然一个人去左岸和黑咖啡消磨时光，依然每次一去就是一整天，依然有很多认识的或者不认识的人打招呼或者在一起喝一杯咖啡，依然喜欢眉飞色舞的谈古论今…只是，突然之间，觉得力不从心了，于是就不再那么用心，也不曾约见过一位故友。
也许是孤单太久了，便习惯了故作坚强，却总会在夜深人静的时候泪流满面；总是执着于心中的那份快乐，总想着在人前去掩饰那些不知所措的情绪，却也总是在一群姐妹的笑语声中突然沉默了。我终究不是光阴的勇者，生活中那些百般滋味总得去品尝。或许，生命，就要学会担当。

一直以来，总有一种执念在心里，我说我要努力的生活，不愿让别人看到我的忧伤和我的孤独。而往往现实总是和自己的意愿背道而驰；一直以来，我曾庆幸自己从未叛逆而让父母担心，也一直以为自己通情达理不会让父母挂心，总以为，对父母和家人总报喜不报忧就可以让一直挂念我的家人放心，每次笑语盈盈的出现在他们的面前的时候，总会告诉他们其实我很好。直到母亲因为担心我的生活和我的工作而在电话那头泣不成声的跟我说着话的时候，直到母亲无奈的说我为什么长大了就不听话了的时候，直到母亲抱怨说为什么什么事都自己一个憋在心里连家里人都不愿意去说的时候，我才意识到，原来，我从未停止过叛逆，自以为是的让家里人放心，结果最不让家里人放心的总是我。直到有一天，弟弟跟说“姐，其实，最自私的人是你，你以为所有的事一个人扛着就能让家里人放心？
你以为你口口声声的说没事你就真的一切安好？看看你现在的生活，你觉得我们能放心吗？很多时候你愿意把心情倾诉给一个陌生人，也不愿意让我们知道半点，你把所有的压力一个人扛，我们作为家里人就像陌生人一样围在你身边，你真的很自私。”我才意识到，原来，我的沉默比别人的叛逆来得可怕。我的亏欠，比不孝还严重。