小修家庭(2)

我快乐的时光就这样渐渐的消失了，还以为有爷爷奶奶就足够了，后来爷爷的去世让快乐远远的离开了我，我内心的一道小灯光终于无情的消失．麻木的我面对苍白的遗体没有一滴眼泪，曾做过许多猜想，一直以为我是因为人大所以就没那么容易伤心，后来发现我错了，是因为我将失去一个最痛爱我的人，之后我心如刀割，我已经开始怨天爷太残忍，习以为常的想爷爷对我的好泪水情不自禁的流出来．那年我才１７岁．
我只是一个普通的人，也需要别人的关心和爱护，这些能在父母身上找到吗？为什么父亲会变得如此之快？我怎么也弄不明白，呆在家里简直比监狱还难受（虽然我没去过）．那一次对母亲的真心告白是我至今为止做得最没头脑的事，在他们眼中我的缺点都表现得淋漓尽致，他们也从未想过他们培养出来的儿子也会有一点点优点，我曾尝试过把我的优点表现在他们面前，可后来还是被他们全盘否决，真的很无情，如今内心深处仍残留着这段血腥般的打击．别人的家长都是以自己的儿女为傲，而我的家庭却恰好相反，我真的很不甘心，为什么别人可以拥有一个温馨的家，而我要的却比登天还难．以前我还爱抱怨可如今内心已经麻木不知道那种痛楚，也可能是我伤得太深再深一点也只是杯水车薪想使我崩溃也无济于事．小的时候还以会唱＜世上只有妈妈好＞感到自豪，现在要我唱我都会感到脸红．时间确实是能证明一个改变程度最好的见证，从此我沉默寡言，性格孤僻，很平常的喜欢用沉默是金来安慰自己．我行我素直至遇到＂走自己的路让别人去说吧＂，才体会到其中的含义，之后便有一丝快乐源于自己的歌声，洒脱，虽然我不是个虚伪的人，但要做个真正的自己并不是件容易的事，多次扪心自问，在这世界上我真的就没有属于自己的那片天？

难道我就真是个多余的孩子？想到这些情绪十分低落．
当我心情不好的时候我会一个人花费十几元跑到滑冰场溜溜冰蹦蹦的，然后一个人独步于大街小巷，看着路旁的霓虹灯和闪烁的指示牌心情会回升一些，偶尔也回燃起一支烟，哼着自己喜欢的歌曲，面对着星星闪烁的天空，深吸一口城市的空气，也喜欢在阴沉的天空下让小雨滴在布满委屈的脸蛋上，让雨把满脸的委屈洗劫一空，虽然这种安慰只是一时的，但是我还是会把它们毫无保留印于我的脑海，不开心的时候搜索着这些只属于我的快乐，嘴角边也会有一丝颤动的微笑，别人都不知道或者很难看出其实我是个很容易流眼泪的男生，男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处．指间的时间过得很快，安静的时间永远只属于我一个人！
2006年一开始母亲就因为父亲喝醉了酒而大发牢骚,他们从初一就吵过没停,根本就没有体会过我们做儿女的感受,这样的家庭我宁愿不要,可我还得在他们篱下[欣赏雨季爱情故事网]生活几年啊.
心血来潮的那一刻也注定它不是长久的，用指间的笔记录下我的心情的时候，我都希望这一刻能在我身上都停留一会，哪怕就一分钟，可能就因为那一秒，我都会让潮水再次来到我的身边，在我记忆的深渊好象有个叫韦特的人，他写的家书为许多家长所阅读，虽然我没有看过那封家书，但我为那些看过此书的长辈的儿女感到十分的高兴，因为他们会去了解儿女，去关心他们的儿女．