一页纸张 一个小故事(2)
2023-05-14 来源:文库网
有天聊到我陪你的事情。你突然哽咽,“以前很多人都说我为你付出的都是扯淡,让我趁早放弃,可我认为你是个孩子,你总会长大,等你长大了就会好的。”我知道她想表达什么,我知道这是她怕麻烦我每天都跑来跑去心生不安了。我不停的安慰她,“因为您对我付出过那么多,这些只是我应当去做的,是我这辈子欠你的。”她说“你长大了”。我呆滞的看着她。她已经流着泪,睡着了。 之后过了很长时间,我觉得你的病情或许已经得到控制。直到有天你突然打来电话,转院了!我明白这意味着什么。那天,我过去看你,你告诉我昨天夜里,你一直在打草稿。我说:草稿?打什么草稿。你笑着拍了我的脑袋一下,“该写遗言了呗!”我不知道我该说些什么。亦如平常一样,给你出去买了早饭,只是这次,我在无人的楼道里,哭着不停的说不会的,不会的。
应该是那天,临走的时候我忽然说了一句:大姑,今天争取做个好梦。病房里的人都笑了,你也笑的很开心。那天晚上,我才理解长大了是种怎样的含义。 元旦的前几天,你的病情开始恶化,大部分的时候都是不清醒的状态。每天还有输不完的液,并且必须吸氧,心脏监视器24小时开着。我明白你命不久矣。你和我说话的时间越来越少。我只能看着你,或者不看着你。吸烟的时候,我在想,人存活着是为了什么?可能有人说为了更好,为了幸福,或者为了家人。可我坚信,你只是想让你从别人的眼里再看到自己。你一直都是这样努力的一个人。在乎别人对自己的看法,在乎自己对自己的看法。突然觉得,你这一辈子真的好“累”,幸福的却又那么简单。 元旦那天,在单位上班。我清楚的记得,凌晨三点接到的电话。等我到了医院的时候,你已经抢救了三次,四点多的时候,你走了。
那天,天很冷,在你没有进到那个加了盖子的屋子里面之前,我又紧了紧你的裤脚。 我感觉没有人再关心我。我心烦意乱。我还是记得人临死前发出的绝望的低吼。我认为你还在,可是这种声音总在脑海。你走了,但我的心里仍有你的余温。 未曾后悔过的自己,在你离开以后,慢慢的想了想自己快二十年的日子。打架,喝酒,吸烟,逃学。可每次坚定不移的站在我身边的总是你,你未曾对我放弃过,就像最后你走的时候我相信你还在一样。咱们互相了解对方,你始终对我尊重,我始终对你谦卑。鼓励的话,骂人的话你都对我说过,却从来没有对我说过敷衍的话。可我长大的太晚,不能在让你看到我奋斗着的样子,我结婚那天的样子,你抱着我的孩子给他讲我的糗事,这些,你都看不到做不到了。但我记得,某天深夜,你压低了声音,悄悄对我说:我一直把你当成我的儿子,因为我喜欢男孩。
今天是母亲节,昨晚我做了一个梦,我又在你的眼里看到了我自己,妈,母亲节快乐。 2012。5。14
应该是那天,临走的时候我忽然说了一句:大姑,今天争取做个好梦。病房里的人都笑了,你也笑的很开心。那天晚上,我才理解长大了是种怎样的含义。 元旦的前几天,你的病情开始恶化,大部分的时候都是不清醒的状态。每天还有输不完的液,并且必须吸氧,心脏监视器24小时开着。我明白你命不久矣。你和我说话的时间越来越少。我只能看着你,或者不看着你。吸烟的时候,我在想,人存活着是为了什么?可能有人说为了更好,为了幸福,或者为了家人。可我坚信,你只是想让你从别人的眼里再看到自己。你一直都是这样努力的一个人。在乎别人对自己的看法,在乎自己对自己的看法。突然觉得,你这一辈子真的好“累”,幸福的却又那么简单。 元旦那天,在单位上班。我清楚的记得,凌晨三点接到的电话。等我到了医院的时候,你已经抢救了三次,四点多的时候,你走了。
那天,天很冷,在你没有进到那个加了盖子的屋子里面之前,我又紧了紧你的裤脚。 我感觉没有人再关心我。我心烦意乱。我还是记得人临死前发出的绝望的低吼。我认为你还在,可是这种声音总在脑海。你走了,但我的心里仍有你的余温。 未曾后悔过的自己,在你离开以后,慢慢的想了想自己快二十年的日子。打架,喝酒,吸烟,逃学。可每次坚定不移的站在我身边的总是你,你未曾对我放弃过,就像最后你走的时候我相信你还在一样。咱们互相了解对方,你始终对我尊重,我始终对你谦卑。鼓励的话,骂人的话你都对我说过,却从来没有对我说过敷衍的话。可我长大的太晚,不能在让你看到我奋斗着的样子,我结婚那天的样子,你抱着我的孩子给他讲我的糗事,这些,你都看不到做不到了。但我记得,某天深夜,你压低了声音,悄悄对我说:我一直把你当成我的儿子,因为我喜欢男孩。
今天是母亲节,昨晚我做了一个梦,我又在你的眼里看到了我自己,妈,母亲节快乐。 2012。5。14