一页纸张 一个小故事(2)

有天聊到我陪你的事情。你突然哽咽，“以前很多人都说我为你付出的都是扯淡，让我趁早放弃，可我认为你是个孩子，你总会长大，等你长大了就会好的。”我知道她想表达什么，我知道这是她怕麻烦我每天都跑来跑去心生不安了。我不停的安慰她，“因为您对我付出过那么多，这些只是我应当去做的，是我这辈子欠你的。”她说“你长大了”。我呆滞的看着她。她已经流着泪，睡着了。 之后过了很长时间，我觉得你的病情或许已经得到控制。直到有天你突然打来电话，转院了！我明白这意味着什么。那天，我过去看你，你告诉我昨天夜里，你一直在打草稿。我说：草稿？打什么草稿。你笑着拍了我的脑袋一下，“该写遗言了呗！”我不知道我该说些什么。亦如平常一样，给你出去买了早饭，只是这次，我在无人的楼道里，哭着不停的说不会的，不会的。
应该是那天，临走的时候我忽然说了一句：大姑，今天争取做个好梦。病房里的人都笑了，你也笑的很开心。那天晚上，我才理解长大了是种怎样的含义。 元旦的前几天，你的病情开始恶化，大部分的时候都是不清醒的状态。每天还有输不完的液，并且必须吸氧，心脏监视器24小时开着。我明白你命不久矣。你和我说话的时间越来越少。我只能看着你，或者不看着你。吸烟的时候，我在想，人存活着是为了什么？可能有人说为了更好，为了幸福，或者为了家人。可我坚信，你只是想让你从别人的眼里再看到自己。你一直都是这样努力的一个人。在乎别人对自己的看法，在乎自己对自己的看法。突然觉得，你这一辈子真的好“累”，幸福的却又那么简单。 元旦那天，在单位上班。我清楚的记得，凌晨三点接到的电话。等我到了医院的时候，你已经抢救了三次，四点多的时候，你走了。

那天，天很冷，在你没有进到那个加了盖子的屋子里面之前，我又紧了紧你的裤脚。 我感觉没有人再关心我。我心烦意乱。我还是记得人临死前发出的绝望的低吼。我认为你还在，可是这种声音总在脑海。你走了，但我的心里仍有你的余温。 未曾后悔过的自己，在你离开以后，慢慢的想了想自己快二十年的日子。打架，喝酒，吸烟，逃学。可每次坚定不移的站在我身边的总是你，你未曾对我放弃过，就像最后你走的时候我相信你还在一样。咱们互相了解对方，你始终对我尊重，我始终对你谦卑。鼓励的话，骂人的话你都对我说过，却从来没有对我说过敷衍的话。可我长大的太晚，不能在让你看到我奋斗着的样子，我结婚那天的样子，你抱着我的孩子给他讲我的糗事，这些，你都看不到做不到了。但我记得，某天深夜，你压低了声音，悄悄对我说：我一直把你当成我的儿子，因为我喜欢男孩。
今天是母亲节，昨晚我做了一个梦，我又在你的眼里看到了我自己，妈，母亲节快乐。 2012。5。14