错失――妈妈，母亲节快乐。(2)

就像你也知道会伤害我们的事，还是去做了。 可是我大概没有告诉你，好吧，我承认其实我开不了口，我从来没有怪过你，妈妈，我一直都比任何人更希望你幸福。 就算你的幸福以我们仅剩的一点温情做代价，我也从来没有觉得生气。你和父亲，一直都是我努力生活的支柱，是我想要用所有的生命去保护的人，我愿意为你们承受所有的生活的苦难，直到我能够撑起一片天空守护你们。我一直一直都在努力着，发生了再多痛苦不堪的事情我也都忍了下来，我以为不让你们为我操心就是足够的维护，却从没有想过如果你们彼此伤害该怎么办。有那么一瞬间我以为自己会崩溃，但是很明显，这些年来我的精神已经足够坚强。 如果说家长可以护短，那么孩子呢？在至亲之间挣扎，旁观着电视剧一样的爱恨情仇，好吧，虽然从始至终都没有人在意过我的感受，但是，我并不是像表面那么平静甚至无动于衷的，我很难过，非常非常难过，像世界崩塌那样恐惧又难过。
但是多亏了这些年的磨练，我已经学会很好的隐藏自己的情绪了，所以我很冷静——至少看起来很冷静——地用一种近乎可怕的公正做出了选择。得到了，也失去了。 于是四年的日日夜夜，我在我最重要的那些人的质疑和谴责中度过，也许是太习惯表现得什么都不在意，所以那些原本疼我入骨的人们才会一遍遍的挑开伤口，步步紧逼，那时我很害怕啊，很疼很疼，可是没有人在我身边，你也不在。我看见你在对面哭得不能自已，心里疼到了麻木，你看，你还有听你哭诉的人，可是我连哭都不敢。 你说我还能怎么办呢，我只是希望你们都能过自己想要的生活，追寻属于自己的幸福，我把自己放在了不起眼的角落里，却被整个世界忽略了。这四年，是我有记忆以来我们相处时间最多的岁月，却充斥了太多残忍的伤害和绝望的泪水。

我没办法啊，面对这样的生活，这样的你们，四年，生生把血浓于水的爱磨成了沉重的负担，那些被时光推开的信任和依赖，再也无法挽回。 妈妈，对不起。 我知道你们都一直觉得我偏心父亲，我也知道，确实这个影响我最大的男人更让我觉得心疼，我们太相像，所以我更能体会到他的痛苦。你还有舅舅他们的照顾，可是这个人，他只有我。所以，我只能选择站在他这里，但是我从来都没有想过伤害你，即使全世界都认为你做错了，我不会，所有父母给予的疼痛都是可以承受的，因为我的生命就握在你的手里，不论将来会发生什么事，我都不会背弃你。 可是终究还是没办法修复了。离别、伤害、怀疑、沉默，再深爱的人也无法回到从前了，更何况是这样错失的我们。 深爱，不相爱。 我们一直在用自己的方法去爱对方，总是以为这是走到一起的最好道路，却不知道一开始方向就是错的，然后只能擦肩而过，渐行渐远。
我们都忘了，在最开始的时候问一下对方需要什么样的爱。如今，一个不敢问，一个不能问。 高三那年，也是今天这样的日子，我送了一个发卡给你。你笑着说，这是女儿第一次送礼物给我呢。我只是沉默。 我知道你忘了的，可是我忘不了。很多年前，我还是一个孩子的时候，想念着一年只能见面一次的母亲时，会在漂亮的白色卡纸上一遍遍描画，大树、房子、太阳和花，还有一些刚刚学会的字句。然后每天在外面摘来带着香味的各色花朵，小心翼翼地夹在里面，用布包好。等到过年时悄悄送给妈妈，凑近了还能闻到淡淡的花香。那时候带着别扭和羞怯的心情，还有期待与自豪，都凝聚在那张薄薄的卡纸上。 直到前两年，家里大扫除时，这几张“贺卡”才被清理出来。白色的纸张已经泛黄，长期被遗忘在书桌底下的经历让它们沾满了污渍。母亲将那一堆堆的“垃圾”扫出来后，随口说到：