在路上――致江晓(2)

等到到学校的时候，可能就只剩一件最里面的毛衣了，也不觉得冷。 到校门口的时候，很难从大门挤进教室，因为教室外面，门口里里外外站了一圈家长，大都是送着上学的。 费了九牛二虎之力从人群中挤进教室，自顾自地拿出书本准备早读。 我从来不奢望江晓会送我上学，原因是根本不可能。她讨厌我，她恨我，她恨为什么剩生下我。 放学经过那些存放衣服的人家，准备拿走早上脱掉的衣服，然后被告知江晓上午下来劫稻，已经拿走了。 既然别人告知是被江晓拿走了，就有了心理准备，不自觉摸了摸自己个的屁股。 “斯……”前几天被教训完的战绩还没消肿呢，看来得伤上加伤了。 吃过晚饭，趴在自己的床上，写家庭作业。稍动一下，来自屁股上的疼痛就让我直冒汗。 记忆中似乎从来没有和江晓睡在一起过，偶尔的一次还是妹妹出生后非拉着我一起和江晓睡在一起，结果睡到一半不自觉靠着温暖靠向她最后被江晓一脚踹掉在地上。
那应该是我最尴尬的情景了，妹妹醒了点灯迷茫的看着地上的我。江晓不知道是醒着的还是睡着的。 以最快的速度低头飞奔回自己的房间，不知道压抑了多久的眼泪就像拧开的水龙头关都关不住。那个夜晚，眼泪无声滑落。我终于开始在想“为什么要生我？” 经过这么多年，虽然中间，经过不大不小的插曲，心里面的疑问却丝毫没有退却，不但没有退却。更变成了很多情绪彼此纠缠的心理阴影。 “我不被喜欢” “生我，给这个家，尤其是江晓带来非常大的痛苦。” “我是不该出生的人” 这些疑问合成一个复句就是：“因为我是一个不该出生的人因此不被喜欢，并且给江晓带来非常大的痛苦。” 接着，那个问题仍旧无解，是啊，“既然如此，那请问为什么生我？

” 难道就因为我是一个女孩？或者我是不听父辈忠告选择自由婚姻的失败产物？ 而我确实在整个童年和少年都明显感觉到，江晓非常热衷于如何把我甩掉，随时随地！ 江晓总有很多新奇百怪折磨我的办法，细数过来招数五花八门。 像是在地上画个圈圈，不准我离开那个圈子，跪个一夜什么的。江晓从来不让我在白天跪在圈圈里，通常都是夜里，有时跪着跪着睡着了，后半夜我已经睡得不醒人事，哪管什么圈子不圈子，姿势各种各样的。第二天早上醒来，徒然发现自己醒在自己个儿的床上，那段时期，我一度觉得自己有了梦游症。 因为醒在床上，免不了又是一顿竹条伺候，江晓常常气急败坏的说：“我说话都不听的是吧？让你跪在地上，谁给你权利回去睡觉的？” 现在想起来，百分百是她自己抱我回床上的。只是她不愿意承认而已。
对江晓的回忆大部分都是她的鞭策，没有鼓励和夸奖。 不管是江晓还是游心从来没有夸奖过我。哦，忘记介绍了，游心是我爸。 小时候唯一让我觉得可以说出来的优点就是我的钢笔字写的还是不错的。 而且唯一让我改变，爱上语文，爱上文学也是源于写字的原因。 那时候，我刚上小学一年级，刚学习语文。每学习一个新字，一篇文字，紧接着就是用钢笔一笔一划的写在田字格里。还有上毛笔课的时候，蘸着墨水一笔一笔写在大田字格里。可以说整个童年最让我觉得自己不再是多余就是这件事了，老师会在交上来的作业里，用红墨水在她认为写得好写的漂亮的字上画一个我认为很漂亮的大圈。而每次发下来的作业本上，我的练习薄上可以说是鲜红一片一片的，就像开在黄泉路上的彼岸花——剔灯瀛海碧波霎，妖娆若许，枫火殇蒹葭。 而纵观他人只有寥寥几笔，就像陪衬。