致我的父亲(3)

当别人的都在叫爸爸的时候，我总是想哭，为什么我没有爸爸，还要刻意掩饰？因为，我怕别了解了我，而欺负我。
难道就只因为我晚出生两年，而要学着接受现实吗？我要的，其实并不多，只想家庭和姆，不过，您的反应总能让我释怀。
您总是笑笑地说，没事，你们爱叫什么就什么。那一刻，我感觉您的心胸是多么的宽广，您是否真的不介意您的儿女叫你什么？其实我知道，您只是故做坚强的说，在您的心里或许也在淌血吧，然而这血淌进了我的身体里。
记得又是一年，我13岁，又被母亲折磨得死去活来，下了晚自习，一个人流连在昏暗的街灯下，五米一盏的街灯我竟看到了自己满是泪水的面容，看不清前方的路，迷茫得前方像一个胡同，告诉自己，一定要走出去，追逐着影子的灵魂走着走着，突然用双手抱着脑袋蹲在草丛里痛哭了起来，惊炸了在休憩的萤火虫们，漫天飞舞，在昏暗的灯光映衬下，竟似下雪了，又似无数盏星星，闪闪发光，我竟然忘了刚才的哭泣恍恍之中说，你们能带我去另一个世界吗？带我离开这疼痛，我想追随有爷爷奶奶的地方，时而清醒，时而迷糊。

泪眼朦胧中，我看到了一个身影，我以为，他们来了。
远方的黑影越来越近，看到的是父亲，我转过身，擦干眼泪，父亲先开口了，怎么还不回家？又是一阵哽咽，我不想回家，我不要回家，她是神经病，会折磨死我的，那时真的失控了，是您安慰我，倔强的我终于跳上了您的自行车，此时的昏暗竟也越来越明亮，我看到你了您双脚踏板的影子，看到了您背后的被汗浸湿的瘦弱肩膀，一路轻风微过，我感受到了最美的风景，我使劲的用一只尽力的扇些轻风，为您带去一丝凉爽。
越长大，越代沟，我似乎忘了您，但是每一个在我伤痕累累的时候，您都会像棉包一样在我的眼前，不过棉包太旧了，旧得发黑不溜秋，我不敢启用，怕将自己黑到黑暗里。
2012年回家，经历许多世事的我终于明白，您是我一路成长的依靠，买了一壶酒，慰您这些年的辛酸，您高兴得像个小孩，说了许多的话，还是女儿好什么的，但我的心里却难过得又想哭，我为您做的很少很少，却能得到您这样的评价，或许，您是最懂我的。而为他们付出那么多，得到的依然是污言秽语，不过我更难过的是家里人总是会抹去你在家庭的意义，有时候，我真的不明白，难道说，踩低了我们，他们就有多高尚吗？家的意义不在于合作，不计较吗？那9岁的哥哥，因为我买了酒，再装模作样的给您买酒。我知道，您心里也是清楚的。