不知道(2)

不知道多少次，在失望中告诉自己，忘了吧，忘了吧，忘记那一幕。可发现还是经常想起，想起别人对自己的伤害，深深感受着这世界并不是只有好人的，第一次有了一种绝望。在这种绝望与委屈中，才发现了工作不是那么容易的，人际不是那么容易的，那一刻，发现自己宁愿回家听听父母的骂声，才发生原来骂声的情感也是不一样的。我可以理所当然的抱怨着自己的父母，可是我发现我忍受不了别人说我的父母。我发现那是我的底线，我发现那一刻我痛恨别人骂妈的话语，情绪上来了，也许我也做了不该做的事情，但我并不后悔。
不知道什么时候我开始期待别人的安慰，可是我发现世界是过分的安静，以至于我在这寂静的夜里，没法入睡，流着失望的眼泪，等待着，等到了绝望，一次次说，放弃吧，并没有那么重要。可是一次次的舍不得，最终维持着不咸不淡的问候。大约是，心不够痛，泪未流完，还存有一丝侥幸。
不知道什么时候开始一步步疏离朋友的，朋友，有大多种了。在我的世界里，朋友是这样存在的，我们彼此是舒服的状态，我会保持联系，因为我舍不得放弃。如果不是舒服的，只是一种压抑压力，那么当这种环境改变了，我不在需要面对你的时候，我会选择离开。因为我没必要看谁的脸色，我不需要这种朋友，我也有自己的喜怒哀乐，并不想因为你的情绪而被压抑着，感觉不到你的关心，那我们也不用假惺惺的继续维持这种虚伪的关系。活着，够累了，我只需要让我心里舒坦的朋友。情感，一直，都是相互的，我的付出，是有时间限度的，我不会一直忍受，凭什么我需要忍受你的喜怒哀乐，而我却感觉不到你对我喜怒哀乐的关心。离开，是一种解脱。

不知道什么时候，我开始了止步不前，开始选择了蜷缩在自己很小的世界里，我不肯走到人群中，害怕听到各种声音。不知道什么时候，我希望有人关注到我的心情，有人关心我的身体状态，而不是总拿谁谁来跟我比，我很累了，想放弃生命了，也许都都不会有人知道。
夜深人静中，我很安静的假寐着，我没有慌张,因为我似乎已经习惯了这种状态，习惯在白天表现的很好，很开心，努力淡定从容的接受这一切，不在有人看见我眼里的落寞，眼里的失望，难过。
不知道什么时候开始，我情绪低落了，知道自己抑郁了，我知道是我受到太多打击了，也许他们不知道他们言语打击着我的信心，对活着的勇气，也消磨掉了我对一些情感的期待，我变得淡薄，前所未有的淡薄。
不知道什么时候开始，我默默的与药片为友，它们经过我的喉咙流下去，也许成为了我身体的一部分吧，我居然觉得了它们的温暖。
不知道是不是我遭遇着人生的低谷，我感受不到温暖，温暖，是我一直的期盼，因为我是一个多怕冷得人，每晚，都是寒冷陪伴着我，我以为自己承受不住的，但没想到我前所未有的抗住了冷，只不过是感冒，感冒对我来说并不算什么。