生活是一场斗争，也是一种纠结(3)

这是我不该听到的真实,然而在偌大的真实面前,我知道这只是冰山一角,整个世界的鄙夷从不同的角落射进了我残垣四壁的破屋里,我努力的让自己蜷缩在黑暗的角落,依然难免被刺痛了双眸。我明白了,在这个世界上,对于我这类人的鄙夷是早已共识的,不分身份,不分学识,虽然它有果无因,虽然他荒诞滑稽。
之后我慢慢变得堕落,变得不问世事,开始逃学,开始躲避考试。那时我是如此的害怕在众多的喧嚷中显得格格不入的我,因为特殊便意味着孤独,而孤独则意味着可耻。
我象着了魔一样在证明着自己的存在。我流连于网络,在这个看不见美丑的世界里塑造着一个无比优秀的个体。他言辞文雅,他睿智成熟,他神秘的让人无法接近,因为那种纯感念上的东西太张扬亦或太美好,只要接近一点,整个人就似乎会吹弹得破。然而网络上的世界虽然美丽却也是幻惑的,只要我离开了电脑,我所塑造的他便会消失的了无踪迹,并且毫无留念。
那时候我觉得自己象一只独行的狼,不知是我迷失了自己的森林,还是在偌大的森林面前却不愿承认自己的归属,总之我只是独自行走,独自流浪。白天我隐藏着自己的爪牙和在人群中漠然的穿梭,无喜无怒,无嗔无妄。夜晚,静谧的夜空下,我却象发了疯一般的咆哮奔跑,我要证明着自己的存在,证明着自己的真实。

可是那时我却更愿意将我这样的人比做是网络拾荒者,我为了找寻而存在,而为我发现并且所欣喜的不过是为别人丢弃下的精彩。烈日蛮荒,心遭洗劫一般的空芜,两只小蚂蚁途中相遇,犹疑着轻碰触角。常常记起儿时吃梨的情景,那时无论梨子的个头再大,母亲也不愿与我分吃,往往都是我将一个大梨啃了几口,吃不下了就仍掉。一向爱惜粮食的妈妈却从没有因此而感到可惜,那时她是那么害怕与我的分离,讳言讳行,谨慎的可笑。在那样一个价值颠覆的年代里,企业萧条,万民下海,父亲与母亲的工厂风雨飘摇,几经倒闭,那时的我们几乎是在温饱线上展转徘徊。父亲与母亲忍受着生活的重压与分居两地的相思之苦,坚强而又快乐的生活着,为了我的前途,为了我在别的孩子面前的平等,也许只有我才能让他们看到希望,才能让他们的未来变的明快与鲜活起来。
母亲患病后,对我的精神依赖变得越来越重。可以想象一个生命垂危的母亲将生命的最后一丝动力都寄托在自己孩子身上的心情,她说她要努力的活着,要看到我考上大学,要看到我成家立业,多少次的起死回生,母亲苍白的看着我,眼神无助,我都泪流满面。多年以后,我一再回忆起那个阳光惨淡的午后,母亲的手掌绵软的在我的手心里冰凉了下来,冰凉了下来。任凭我如何以自己的体温去温暖,任凭我用最炙热的暖水袋去敷熬,依旧于事无补,母亲的手掌依旧慢慢的冰凉而无力的低垂下去……我几经绝望的洞察着人力在自然面前的卑微与从属,我失声痛哭。