写给远去天国的父亲(2)
2023-05-14 来源:文库网
看到你超乎寻常地快乐，我就努力地多写，让你开心。2015年5月，你拿到《华夏散文精品文库》一书，听我读完长篇散文《写在舅舅五七祭》，你说：“这是纪念你舅舅最好的方式，这是件功德无量的事情。我很放心，我走了，你也一定会这样做的。” 8月7日，我和母亲去了祖堂山陵园，一捧白菊花，五种水果，我做了一桌你生前喜欢的饭菜，还有酒。母亲说，基督不兴这个，妹妹说这样搞反而会打搅你，对你不好。可爸爸，我实在太想和你说说话了，太想有一种渠道能释放压抑许久的伤悲，太想用你引以为豪的独特方式，追忆和祭奠自己的父亲…… 如今，星期六和星期天，校车上再也看不到我前后背的食物和水果，医院里再也看不到我忙碌的身影，身体发出的一个又一个不堪重负的信息也逐渐消失，可我心里空空荡荡，精神恍恍惚惚，再也找不到你在时的那种紧张、充实、有序，幸福，仅是一堆行尸走肉而已。
都说“长病床前无孝子”，可父亲，我感谢你给了我尽孝的机会和可能，只是两年半的时间太短了…… 而你走后的这些天，我没有动笔，工作忙碌还是生活琐碎，让我淡忘了父亲对我的期许？不，都不是！我拿起过，可太沉了；我翻阅过，泪如雨下。也许，是我害怕翻阅那些熟悉的字迹，会更思念父亲；很多次拿起你的手稿，心痛地不能自拔，实在没有办法一页页地读下去……不是我不想写，实在是太伤感了。 父亲，原谅我，请再给我一段时间，让我不那么割痛自己的神经：请再给我一席空间，让我能理清悲伤的思绪，更全面清晰的撰稿。 前些日子，有个人给我电话，要我把地址告诉他。我莫名其妙地问：“你打错电话了吧？” 他操着浓重的南京口音说：“没错，我是老王，你是老李女儿吧。
单位送我一份2016年的南京日报，我叫他们直接寄到你那里，给你爸爸看。你把地址发给我。”随后就非常干脆地挂了电话。我想谢谢他，我想告诉他你已经用不上了…… 父亲，你的那么多本手稿，还放在你的书柜里。我不敢打开，没有勇气阅读，我想，至少还需要一段时间，这种尘封，绝不是为了更神秘，而是一种永久的念想…… 窗外，飘起了雪。 小雪花们在半空中你拉我扯，你抱住我，我拥紧你，一团团，一簇簇，仿佛无数扯碎了的棉花球，整个世界都变得迷迷茫茫的…… 瑞雪兆丰年，年味已经很浓了。 去年的除夕，我们一大家人团聚在你的病房，对，就是团聚，一个没少。可今年的年，母亲让大家在上海的就在上海过，在南京的就在南京过，在南通的就在南通过；
并再三嘱咐我“省省，随便吃些什么都行，现在日子好过了，平时就像过年。”我知道，母亲怕触景生情。我上过苏果超市，六院董老师问我：“怎么不见你爸出来锻炼？”心，一下被刺痛了。 现在，我怕上街，看见别的一家人欢欢喜喜的采购年货，我就想起了远去天国的你…… 我真不知道这个年怎么过？ 今天，我按照你的嘱咐“一定会这样做”了，想给父亲说说话。可父亲，你知道是怎样肝肠寸断哪？有时候，我觉得或许熬过了那段最痛苦的日子，但实际上，记忆的闸门依然是满满的哀伤和泪水。依然是宽敞的书房，我再也见不到你的影子，连背影都见不到；依然是陈旧的电脑，你再也瞧不见我打在屏幕上的字，和滴在键盘上的泪。 我不是基督徒，可我相信远去天国的你什么都知道…… 竹清 2016年2月4日写于南京 赞 (散文编辑：
滴墨成伤)
都说“长病床前无孝子”，可父亲，我感谢你给了我尽孝的机会和可能，只是两年半的时间太短了…… 而你走后的这些天，我没有动笔，工作忙碌还是生活琐碎，让我淡忘了父亲对我的期许？不，都不是！我拿起过，可太沉了；我翻阅过，泪如雨下。也许，是我害怕翻阅那些熟悉的字迹，会更思念父亲；很多次拿起你的手稿，心痛地不能自拔，实在没有办法一页页地读下去……不是我不想写，实在是太伤感了。 父亲，原谅我，请再给我一段时间，让我不那么割痛自己的神经：请再给我一席空间，让我能理清悲伤的思绪，更全面清晰的撰稿。 前些日子，有个人给我电话，要我把地址告诉他。我莫名其妙地问：“你打错电话了吧？” 他操着浓重的南京口音说：“没错，我是老王，你是老李女儿吧。
单位送我一份2016年的南京日报，我叫他们直接寄到你那里，给你爸爸看。你把地址发给我。”随后就非常干脆地挂了电话。我想谢谢他，我想告诉他你已经用不上了…… 父亲，你的那么多本手稿，还放在你的书柜里。我不敢打开，没有勇气阅读，我想，至少还需要一段时间，这种尘封，绝不是为了更神秘，而是一种永久的念想…… 窗外，飘起了雪。 小雪花们在半空中你拉我扯，你抱住我，我拥紧你，一团团，一簇簇，仿佛无数扯碎了的棉花球，整个世界都变得迷迷茫茫的…… 瑞雪兆丰年，年味已经很浓了。 去年的除夕，我们一大家人团聚在你的病房，对，就是团聚，一个没少。可今年的年，母亲让大家在上海的就在上海过，在南京的就在南京过，在南通的就在南通过；
并再三嘱咐我“省省，随便吃些什么都行，现在日子好过了，平时就像过年。”我知道，母亲怕触景生情。我上过苏果超市，六院董老师问我：“怎么不见你爸出来锻炼？”心，一下被刺痛了。 现在，我怕上街，看见别的一家人欢欢喜喜的采购年货，我就想起了远去天国的你…… 我真不知道这个年怎么过？ 今天，我按照你的嘱咐“一定会这样做”了，想给父亲说说话。可父亲，你知道是怎样肝肠寸断哪？有时候，我觉得或许熬过了那段最痛苦的日子，但实际上，记忆的闸门依然是满满的哀伤和泪水。依然是宽敞的书房，我再也见不到你的影子，连背影都见不到；依然是陈旧的电脑，你再也瞧不见我打在屏幕上的字，和滴在键盘上的泪。 我不是基督徒，可我相信远去天国的你什么都知道…… 竹清 2016年2月4日写于南京 赞 (散文编辑：
滴墨成伤)
