生死恋人(5)

想起住在单位的阴暗潮湿的平房的日子里，外面下大雨、狂风四起的时刻我盖着厚厚的棉被躲在蚊帐里浑身关节肌肉疼痛、瑟瑟发抖的可怜情景；想起爱人筹钱不足、赌气贷款买了新房，第一天拿到新房钥匙，夫妻俩激动地来到新居（因为害怕一层潮湿，我们选的五楼，是顶层），享受着充足的阳光照耀，屋子里充满了阳光的味道。我的身体在搬入新居后逐渐的恢复健康，能够适应冬暖夏凉的季节变化，虽然我的衣着还是比平常人厚一点，我的关节还会不时的发僵、隐痛。住院检查的结果是令人欣喜的，我的旧疾没有因为爱人的离去，我无休止的生气抑郁而复发，就是莫名的低烧，那是我长时间的精神抑郁悲伤的后遗症，医生奉劝我，要住院输些调节免疫力的新药，要学会自我控制情绪，自我调整心态，不能活在回忆里，要勇敢的走出过去，打开心扉，让阳光冲散内心的阴霾。 谢过同学和主治医师，我经历了半个月孤单的医院生涯，在病友们的帮助下，看着病友们奇怪的眼神，就是没有勇气告诉他们爱人去世的真相，谎称爱人出差不在家，无法照顾我。
我知道，是时候该走出阴影，迎接新生活了，为什么我的心里总是会莫名的涌起淡淡的忧伤，为什么爱人的影子会不时的出现在我的脑海，梦寐似得折磨我、纠缠我，让我生不如死、度日如年！只是，我知道，我还没有准备好，虽然偶尔记录着自己的心路，但那只是变相的和爱人无奈的交流，我不敢面对现实的残酷，下意识中没有接受爱人死去的事实，天真地以为爱人只是出差去了，会在某一个云淡风轻的日子里，就像那次我昏迷前的幻觉，驾着祥云，微笑着来接我走，去到遥远的天边，仅仅住着我们两个人，我们会回到从前那甜蜜幸福的日子里，继续我们的爱情！ 为了排遣无聊的时间，为了不再面对满屋子的回忆，我强打精神，用爱人的赔偿金精心装修了另一处新房，有了一个属于自己的私人空间。我可以在劳累的时候躲进新房，没有女儿的狎昵，没有母亲的唠叨，卸下伪装的笑脸，剥下僵硬的面膜，尽情地泪流；

站在十五层楼房的阳台上，对着广袤的天空发出撕心裂肺的呐喊，把胸中的郁闷排泄出去。不高兴了我可以不吃不喝蒙头一觉睡到天亮，不开心时我可以任鼻涕流满胸前，任眼泪像瀑布般的飞流直下三千尺，任屋子里满地是我的擤鼻子纸屑，任凭眼泪把被单浸透，装饰一新的新房里充满了绝望的气息。在新居里，我开始了写作生涯，经同学引见加入了江山文学网，结识了许多热心的文人墨客，找到了自己心灵的归宿。在无边的天空中飘荡的灵魂，回归肉体，灵肉结合，我恢复了自信，找到了自我。我的作品里充满了悔恨和忧伤，我肆意挥霍着自己的情感，把对爱人的思念和情意倾注在文字里，用自己笨拙的笔墨来探触内心身深处的纠结和郁闷。我渴望新的爱情，我希望重获新生，我想过重新开始一段恋情，想过给女儿一个完整温暖的家庭，但是现实残酷地打破了我的梦想，经历了失败的二次爱情的我再次地作茧自缚，把自己封闭在新家，沉湎在对过去的回忆里，不知道该如何走出过去，不知道该咋样评价爱人的生死，不知道怎样去界定和爱人的关系！
毕竟阴阳相隔，你我已无缘再见。我的爱人，如何能够正视你的离去，正视你我的爱情，开心的走出你我的回忆，坦然面对你我的曾经，大胆地对女儿说出你的故事，告诉她你和我永远的爱情！！！！ （四） 在这四年里，发生了太多的事情，让我无数次的哭泣，无数次的回忆，无数次的伤感。在无尽的纠结和矛盾的困惑里，爱人四周年的忌日来到了。迷茫的我出差归来，竟然把这么重要的日子给抛到脑后。几个热心的朋友、知己请我吃饭，说是为我接风洗尘，并没有点破他们的用意。无聊的我竟然懵懂地入了席，压制着见到亲人的感觉，心里好苦好难过，他们也都是爱人的铁哥们！看见他们诚挚的笑脸，想起以前和爱人在一起觥筹交错、嬉戏斗嘴的欢乐场景，我的心中充满了忧伤。苦闷的我不想破坏大家的兴致，脸上露着勉强的微笑，极不自然的端起杯中酒，猛烈地灌入口中！辛辣的二十年的纯粮食汾酒热辣辣地经过喉腔、咽腔、食道、喷门，流入了胃里，在胃肠道翻滚着、灼热感刺激着我，我的脸庞红润了起来，心跳加快，莫名地兴奋了起来。