睡在花旗银行的楼梯道下(2)

我从上海直接去了新疆。上海人民待我不薄，在地下通道睡觉时被偷了眼镜，然后出来到了地面，当众被那个小偷兼流氓踹了几脚，被骂，被打。我已无力反抗，我抑郁来着，对一切都失去了兴趣，对活着感到了厌倦，然后想起在武汉也被打，被踢的经历。在什么地方都苦逼，在113汉源站被赶下车，无奈只有步行回甘洛，在保定被赶下车，下车找不到出站口，然后被站前警察怒斥，然后无奈寻找，走路问路到保定救助站。大概走了8个小时，从白天走到黑夜，一个人住在新修的救助站，捡了一碗喝了水，能活下来就不错了，第二天吃了两个鸡蛋，两个煎饼。中国的社会主义好啊，分站救助也挺不错的。我想起我猥亵的女童，我想起我强奸的少女。我是个坏人，我老爸罗刚才是个神经病，我遗传了他的病，我也有神经病，我也有自闭症，抑郁症，我是个罪犯只不过坏事做的滴水不漏罢了，我想起我的前世一定是个乞丐，在前世是个奴隶，再前世是个强奸犯。
没有什么席慕容的一棵开花的树，没有什么徐志摩林徽因，他们都离我好远，我只是个家庭背景什么都不好的孽种，外表丑陋，内心更丑陋的人渣。我谈什么文学，完全一流氓。谈什么哲学诗歌，完全是傻子一个。我做了好多好多坏事，好多好多坏事，良心不安，会遭天谴和报复的。我有原罪，更有后罪，我有罪，让我死吧。让我经受非人的折磨来赎罪。我辍学就是为了让自己经受应有的惩罚，现在正经受着惩罚，我每天吃垃圾。睡猪圈。拉斗车，捡垃圾。铲泥巴，要像个劳改犯一样，不然谁叫你猥亵女童呢，谁叫你管不住自己的下身呢。让我劳累到麻木才可足以说明我犯了多大的不可饶恕，天理难容的大错误。我不配拥有单纯的童年，不配拥有意气的少年，不配做一个英俊的青年。我是个罪人，是个坏人。我只想说连我自己都不原谅自己，完全容不得自己。我这个人内心太过丑陋，满脑子都是恶心龌龊的非分之想。

在我经过的年岁里，我完全不是一个光明磊落，阳光明媚的男孩。不管我在安阳坐公交不给钱被鄙视，还是询问一个军人公交路线遭怀疑，就我这身高，这近视。这么一副样子，哪点像好人，你还抱怨人类对你不够宽容。罗木乃你就是个骗子，你就是个的虚伪小人，表里不如一。你就是个啃老族，你就是个吸食彝族不识字妈妈血汗的狗屎娃儿，你就是个没尊严，不体面，算不得人的人。你成天泡网吧。超KTV，还说互联网时代，还说社交需要。你烧烟，酗酒，完全的榨干了你的彝族不识字母亲的骨血。你可以为了绷面子轻松花掉百元大钞，可以不找零，可以出个门就打的，可以参加无数同学聚会，无数牌局。你可以买几百的衣服，餐餐麦当劳，肯德基，可是你想过你的钱可是母亲手板心里磨出来的。不管城市孩子有什么，你都要有什么，现在有一个办法。自己独立，有多大能力，过什么级别的生活。
大前门或者蓝娇或者玉溪或者中华。让我站起来，让我站起来，原因只有一个，因为我想站着活，站着可以看到美好的春夏秋冬，看到如春如夏如秋如东的那些美好的姑娘。