原谅我不是一个阳光的男孩(2)

也许我不能怪她，该怪的是我，是我的到来，给这个家带来了灾难…直到后来有一天，一位好心人在报纸上发现了一所医院，能治好我的病！立即告诉了父母！于是，简单的收拾了行礼之后，父母又带着我踏上了行程，那所医院所在的城市便是九江！那一次远行是我二十年来走的最远的一次，那一次远行拯救了我的性命，让我恢复了健康；那一次远行让我离乡背景三年，整整在那座城市住了三年的医院；那一次远行，给了我三年最美好的记忆，让我在十几年后的今天都对那座城市充满了向往…想回去看一看，看看当年那所医院还在不在，看看当年照顾我的护士姐姐还在不在，看看那所医院周围的建筑还在不在…依稀还记得在我读三年级的时候，我写过一篇很长的作文，长的让我的语文老师用很惊愕的眼神看着我！我在那篇文章里写到：如果可以，我宁愿永远住在那所医院里哪里都不去，因为那里有照顾我的父母，有对我很好的护士姐姐，她们一有空闲就来逗我玩，给我讲故事，给我买零食，送我小礼物，那里还有一群和睦的“室友”，来自天南地北，却互相关爱互相帮助，我们在同一条走廊上做饭，然后大伙围在一起吃，那么温馨那么温暖！
我还记得那两个年轻的叔叔，他们总喜欢“欺负”我，要我叫叔叔，可我却偏偏不肯叫，以至于后来我看到一个盒子很喜欢，请求他们拿给我，他们却偏不拿，还扔到楼下去了，我当时好生气，不理他们，后来他们突然就出院了，让我很不舍，再后来，我也出院了，走的那天，我在楼下找到了那个盒子，可是摔烂了，让我有些难过。我还记得那个勇敢的小男孩，他和我差不多大，却比我要勇敢的多，每次打针他都不会哭，而我却每次都哭，每次打吊针打完的时候，他不等护士来自己就把针从手上拔出来了，我却看的一惊一乍的！他还交我玩游戏，交我打扑克，后来，他也早早的出院了，我却忘记询问他的名字和联系方式，以至于十几年后的今天，我还没有忘记他却不知道怎么才能找到他！那时的我终究是天真的可爱，竟然想一辈子住在医院里，说出去都会被父母骂，可是时至今日，我也依然有那样的想法，只是不可能实现而已，毕竟那三年是我生命中最纯静最幸福最温暖的三年，不是亲身经历过的人是永远也体会不到的！

特别是在我病好之后那个家的温暖就更少的时候，我想我的病永远都不要好，永远住在那所医院的想法就更加的强烈！走的那天，我特别难过特别不舍，我不停的回头回头，想要永远记住那里，我清楚的知道我回到家之后等待着我的是什么…只是年幼的我无回天之力，满心悲伤的回到久别的家，那年我八岁，早已超过了读书的年龄，父母匆匆把我送进了学校，宣布着我的童年就此结束。而我被兄弟欺负的情况也愈演愈烈，每天的生活依旧是哭多笑少，父亲母亲似乎把我当完成了一个任务一样的放下了，从此对我不闻不问，几乎就没再管过我的事！我感觉自己像是一个可有可无的影子，渐渐的，我开始不愿回家，因为一回家，我就会挨打，于是在学校，我开始有了同学朋友，每天放学我都尽可能晚的回家，周末，我就跑到离家不远的姑姑家和表弟玩，那时，姑姑家有彩电，有冰箱，而我家里什么都没有，只有一台黑白电视机，我一整天都呆在姑姑家，中午也留在那吃饭，久而久之，哥哥开始骂我不要脸，说我天天到别人家去赖饭吃，说自己又不是没有家！
我多想反驳说如果不是他们我怎么会不回家，可是我无力反驳，他们对我不仅仅是简单的讨厌，更深的是仇恨，那令人可怕的仇恨，我的胆子就那样变得越来越小，我开始产生了恋姐情节，每天都幻想着要是我有个爱我疼我的姐姐该有多好，该有多幸福，每每看到同龄的孩子有姐姐照顾有姐姐保护的时候，我的心总是会隐隐的刺痛，每每看电视看到姐姐对弟弟很好的剧情的时候，我总是会忍不住掉下泪来…我的性格渐渐的向女生柔弱的那一面发展！在学校里也几乎是活在女生堆里，因为我的老实乖巧，我很受女生欢迎，并且年年如此，那时我就是完全不同的两个人，在家沉默寡完，在校活泼开朗，因为学习好，深受大家喜欢！那时，我很多不懂，不懂为什么大人们的世界会那么复杂，不懂为什么我们一家老老实实的人要被同村的人欺负，他们打我父母，骂我们兄弟几个，就连我放牛也要跟着，看到牛吃了他们的稻谷就咬牙切齿的骂我，而我每每这时，只能忍气吞声，等到把牛牵回家，就拼命的鞭打牛，把我受的气都发在牛身上！