藉几许凉，暖心口的疼(2)

在那荒坡野岭里摇晃着脑袋，在冰雪寒凝里绽放金黄的颜色。我像极了芳菲阡陌的林荫中的野孩子，微苦的眼泪滑落在死亡的童年里。我，是一个没有得到过爱的孩子。每每看看谭琴的父母亲昵拥抱着她，亲亲她的小脸，逗着她开心的样子，我总是闪躲在山后的竹林里默默掉眼泪。当同伴好奇地问我，你从哪里来，我哑然，便非常地茫然，抬头望着那满山遍野的青冈树，堕落的秋叶纷落在天空中，时而，翩然成燕尾蝶；时而，旋转成一个谜团。我不知道我从哪里来。幼稚的脸庞，弯弯的眉眼，指着飘落的树叶说，我，大概就是那片树叶生的。被诈死的人，不该记得自己来源哪里，又该魂归何处。父母、姐弟、家人都不属于我这枚飘零的叶子，因为我不存在他们的生活里，至少我的童年没有他们的影子。没有他们的拥抱，没有他们的欢声笑语。是的，我是多余的，我也是孤独的。于是，我很小就学会了一个人独坐河边，静默流水不复返，静听岁月的流沙瑟瑟。
心底有了一个感伤而疼痛的名字：叶无夏。【遗忘的花开时】寒冬正月里，姥爷去世后，舅舅要娶舅妈，我失去了最可靠的依赖。那一年，我粉墨登场地出现在这个大家庭里。浩浩荡荡，二十几口人中。突然被送回自己家，我感觉好陌生，在我那空白的脑海里，这个家没了熟悉的亲人，没了熟悉的玩伴，凭空多了一个姐姐一个弟弟，夹杂在他们中间很纠结。那时，家有姐弟，大爸家有一女，三爸家有一女，大姑有一儿，我们六个孩子，我总是被无端孤立，他们看我的眼神像看外星人一般。大人们更是忽略了我的存在。没人知道我何时过生日，甚至读几年级，都无从知道。我想努力讨好我的爸妈姐弟，还有一大家子的亲戚。可总是落不得个好。做错了，狠狠地挨了打。做好了，连句鼓励的话都那么吝啬，不肯给我。俗话说皇帝爱长子，百姓爱幺儿。而我这个既不是长子又不是幺儿的女孩子，时时备受冷落。

穿的衣服总是姐姐穿过的衣服。当然姐姐也没有买过衣服，一般是小姑婶子们给的衣服。姐姐弟弟妹妹们都有小姑和幺爸辅导作业，而我只能一个人默默坐在油灯下，咬破指头也做不出来。这样，少不了又挨一顿打。我记得十岁那年，在市里教书的幺爸带回了幺妈，她给家里所有的孩子一人织了一件毛衣，唯独我没有。看着姐姐们弟弟妹妹们心高彩烈的样子，心里一阵一阵酸涩。至此，我不再奢望别人对我好。我也收起了小女生的叽叽喳喳，沉默，再沉默。后来，我便开始写了日记，每天都用姐姐写完的作业本，在背面写日记，开始用些幼稚的文字表达我的孤独和难过。有一次被姐姐发现了日记内容，大致，就是自问自己是谁生的，为什麽要受到不公平待遇，为什麽被冷落。父亲知道后，勃然大怒，使劲地抽我，脸上刻满了红色的印子。心底一下子落入地狱，嘴角泛着冷笑，一抹绝望的冷笑。
随着年龄增长，我越发沉默，我不再说话，不再和我的那些亲人们唠嗑，我习惯了一个人吃饭，一个人上学，一个人干活，一个人在阴冷寒凉的雨里，走进那条河，把自己掩映在繁茂的杂草丛里，凝望着清澈的河水，静静发呆，直到天空晴朗，直到夕阳的余辉洒在我的脸上，倒影着我那营养不良的身体，瘦削忧郁的年纪遗忘在花开时。这条熟悉的河，从我回家那一刻，到现在离家时，潜藏了我太多的寂寞和被忽略。夕阳映照下的天空，摇曳在风中的树丛，定格在我那被遗忘的芳华霜月。烙印在心口，成了一段无法磨灭的伤。尽管今年我二十六七岁了，每次一回到家，家里的人，家里的亲戚数落着我的冷漠，数落着我不够关心这个叔那个姨，数落着我不会处事。我能做的，只是淡淡回一记笑，不能太张扬地笑，怕撕裂了旧日的伤口，害怕灼伤了肌肤，便无药可治。没办法逼迫自己忘记那被亲情遗忘的花开流年。