情深不寿，慧极必伤(2)

我幻想行在喧哗或者寂静的远方的路上。淡然地走着，默默地想念他。与爱情无关的想念，与幸福更无关。只是不能不想念。一生其实真的不长，有人对我这样说。短到只是走完一天的路，这一路上唯一的情感便是想念，将他想念。我不放弃，不放弃对他的想念。无论他是不是愿意。可以远走，距离阻隔不了思念，却可以让我不必在纷纷扰扰的迷乱中不可自拔。有时会想起他说的话，和那些短暂的相处的时光。零碎的一些片断，反复回忆着。把这些情感藏在心里，很不情愿有人偷窥，也没有什么好诉说。我愿意，无论怎样。无论他在离我多远的地方，只要他幸福，他怎么会不幸福。“不要离开我，不要让我找不到你。”我记得在暗黑的夜里我曾无望地呢喃——害怕他的离去。那些日子真好。现在，年华还未老去，可我已经说不出。
像花朵颓败般无能为力，我看着时光一点一点地老去。携着一颗日渐沧桑的心，在不语里，我比谁都要懂幸福的含义和珍贵。因为渴望，我知道，无论怎么样我都不能感动他。不能感动一段沧桑的岁月。他的冷漠一如岁月的老去，真实而无能为力。我无需要求什么，除了一生恒久的想念。我爱他吗，我自己都不知道。也许不爱，也许已经爱到绝望，像得了一场绝症，除了微笑着等待死亡的来临，没有奇迹发生。那些记忆却真实，相拥的温暖也还记得。我仿佛老了，像一个饱经沧桑的老人怀想自己年轻岁月里挚爱的人。微笑着，甜美着，也有些怅然。他的笑容总是温温的，总让我觉得回家一样的安稳。于是很长很长的一段时间想起他便都是他微笑的样子。每每想起他的时候便成了那一个称呼，只对他的。心不是不疼的，也许他早就厌倦了这个称呼，转身对别人像喊我一般地喊出。彼时我笑，冷笑，却有泪不争气地流出。

终是在岁月里别离的那个人，人生中的别离早就习惯。若不能拥有，那么就让我遥望，在心灵能够企及的远方，可以将悲伤隐藏。若不是偶尔的伤感，我便忘了自己的一场心痛。因为不留痕迹，因为一段岁月的流逝，有一天会怀疑存在的真实。喘息的瞬间忽然想起，于是不可抑制地流泪，仿佛最疼的那个人，无声地哭泣，非要到疲惫。其实这段记忆，这段岁月，没有哀怨。也许因执着，也许是自私。梦里转身，转身问昨天的自己，可不可以忘记。若说忘了，那场心疼不可言喻，还有没落的失望，瞬间空了，冰冷得没有温度，于是便也淡定了。慧极必伤，我并不是聪明的女人，但是为什么却总是有这样那样的伤感，也许真的是"女人无才便是德"？最近看到一句"幸福的女人不写字"，是啊，幸福的女人不写字，因为有好多幸福的事情在等着她去做，与恋人携手夕阳下，暖暖的靠在恋人的肩头，品尝着无尽的幸福滋味，因为没有伤感，自然不会拿起笔写这些若有若无的伤感文字，因为不曾寂寞，所以就不会写下与伤感有关的文字。
情深不寿，不知道是情深好还是不好？但是如果情深，注定会耗费太多的心思，这让我想起了纳兰，并不是很理解到底该如何用情，只是我用心了，我认真了，我珍惜了，也许注定不是我的，但不后悔。曾经我“情深不寿”到一半的时候，自己认为已经大彻大误的时候，到头还是解不了红尘结，到底还是世俗了一次，然这个过程让我想明白了很多事情，结果也就看的淡了，人还是要对自己好一点，不管是失意时还是得意时，我还是个怀旧的人，所以记得真切。也许我们真的情深不寿，慧极必伤，然谁会不去追寻那些粉色的情感，四大皆空？宁愿爱了，伤了。情深不寿，慧极必伤，谦谦君子，温润如玉。