写给远方的你(2)

我努力的想把这些回忆沉封起来，却都在每次不经意间翻开手机中的相册，看到你时，所有的一切的感受都瞬间释放了，每一次对心都是一次折磨，如此反复，终于累了，不再愿意去想了，可牵挂的思绪却飞出了我的控制，就这样，在一个个孤单的夜晚，泪流满面的我不知何时入睡，只知醒来尽是骇然。当时隔半年后的我重新来审视这一切时，我不知道这份凄楚是否还如昨日般那么依旧，似乎我的天空从没有选择。已是春末夏初了，前些日子还是各处花红柳绿，我在想，去年的今日我是否如今日般这么珍惜与你在一起的时刻，而今日，在这进进出出悉悉攘攘的人群中，是否会有一个人会出现在我的生命中顶替你存一直待过的位置。远方，那个似是而非的幻想，在一次次眺望中目所不能及的伤心地，在一次次心的折磨中向往的乐土佳园，在一次次梦境彷徨流连的竹溪佳处。今日，我已很难再找回当时那份伤心与难过，或许这就是所谓的放下，但我还是能够理解那时的冲动，今日的我难过虽不是由你所感，却也如那时因你而起般的强烈，此情可待成追忆，只是当时已惘然，我也终究会给这篇日志划上一个句号，人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
如果能没心没肺的过着，我一定会很快乐，人无远虑，必有近忧，为了学习，奔走在这喧嚣的尘世，淹没在这繁华的城市，在若干年后或许事业有成，也肯定会有一份如对你般悔恨的对别人的悔恨。又是一年离别时，许嵩在歌中唱说离开你一百个星期，但似乎我的离别只有五十个星期哦，我时常会想，如果那时的我不是那么畏惧，结局会不会不同，以致于我会质疑自己是否错了，我的思维是不是该改了。那时的我曾经有过一起对你的恨意，但却真的想不出来到底恨你什么，然而随着时间的流逝，我也终于知道，那不是恨，是我对你的无奈。我只记得，那旭日东升的方向是我每日眺望的支点，那日薄西山的衬托是我背负祈祷的引导，那风轻云淡后的一片蔚蓝是我心仪所指的翱翔的梦海。我不知道，为何的你，对我如此的不屑一顾，以至于我的等待都在心头徘徊，都说世间不应该有如此卑微的等待，但我是一个固执的水瓶座，既然我等上了，我就不会轻易放弃的，都说世人愚昧，不珍惜眼前物，到失去时方知悔恨，可这珍惜也应该是两个人都去珍惜才有用啊。

人生中总有一些遗憾，悔恨伴随在生活左右，我却想讲的是你不愿意将就这没什么，其实我一直在你身后，只差你的一个回头，可我何曾给过一直在我身后的人一个回头，时光飞逝，转眼又是一年开学时，我真的能明白以前的我是如何的自以为是了，我也终于能懂得一些你的想法，可能是对的，也可能是错的，但我能明白的是，如果真的喜欢一个人，这些对错早已经不重要了，包容……你的不包容，以及你的那所谓的一切，都是在拒绝，我能看出来，我做什么都是多余的徒劳。我带着希望进入你的生活，最后带着遗憾离开，或许这就是宿命的安排，情到用时自然深，缘到尽时方觉浅，命乎？心乎！人生中总有一些戏是以闹剧结束，总有一些歌是以哀声落调，总有一些辞是以败絮结笔。但生活永远还是生活，它不因闹剧而终结，也不因哀声而失离，更不因败絮而绝迹。
翻开那些陈旧的回忆，两条永没有交点的铁轨的痕迹，我也终于能束手无策的展示出我的无奈，苦笑着释怀你给过的伤害，而我似乎却没有在等待那没有的未来，又是一年秋风吹起的时刻，我也走过了整个心伤的秋初夏末，殇时哀怨，宁缺勿滥，我试图去寻找你的那份心悸，却徒然领悟了你的冷漠，殇！！！我是该庆祝你还是该嘲讽我，毕竟你已经诞生一周年了，而我还一如昨日般难过，或许谁都不会注意，一如你静静的躺在这无人问津的空间里的我的静静守候的年华，我写下你已经整整一年了，我依然还记得去年的今天我是在何种心情下写出了你，回想这份过往，太漫长了。匆匆而过的一年时光，正如许嵩歌中所唱的那样，用力闭上了眼睛，过去过不去都会过去。我不清楚是否世间真有一种惋惜是无尽等待后的悄然离去，我也不清楚是否真的有种考验叫再等一天的拖延，我也不清楚是否真有种冷漠叫谈及色变的蹇默不言，我更不清楚是否有种执着叫不忍离去的守候，然而还有很多很多……只是这一切或许都已远去，一如这文章走过的岁月，能回首看到提及的过往的痕迹，却再也回不去的记忆深处的那份未来。