恨别

   我想，我终于可以戒掉你了。
  对于你出乎意料的信任，对于我生死相依的偏执。所谓“誓天不相负”的誓言，怕是骗人的罢？亦或是你单纯的谎言。
我曾一度想要戒掉你，但我做不到，我有什么理由呢？一年来我们各奔东西，我曾一度地想要再次踏入你的生活，但我没有，我还有什么权力靠近你？我懂什么是羞耻与尊严。
  经年后的现在，我还是那个痴人，你也一直是你的黠者。你聪明的，聪明得我总是自以为是自作多情的去揣测窥探你的心思。原谅我自作主张！但我无从知道该如何定义你我的关系，无法想象我在你心中的位置。
  我有什么资格靠近你，我有什么理由远离你？
  几度想要彻底从你生活中消失，更多是希望你从我的生活里消失罢。是我在你生活中可有可无呢？但我没走，我没让彼此再也找不到对方。你了解我的一切，多少支离破碎，多少言不由衷，多少身不由己，我不敢想象没有你我还能找谁诉说。其实就是自己对你的依赖和对未知世事的恐慌吧。可那又如何，这一年多以来，所有的彷徨叹息不都是自己如鲠在喉！我还有什么资格去找你诉说，我还有什么力量去面对那偶有牵强故意的谈笑？
  教室嘈杂的现在，一切都与我无关。是带有怎样一颗复杂的心写下这份离书。我讨厌这样懦弱悲情的自己。眼泪的流淌，是全宇宙唯一的声响！
  今天我才隐隐知道你对我的厌意，那么，后知后觉的我，还有什么颜面留下？我懂什么是羞耻与尊严。