下一站(3)

其实，解释永远都是多余的，因为懂你的人不需解释，不懂你的人无须解释。只是那些还没有来得及说的话，再也找不到合适的时间再也没有静下来的机会说出来了，永远的藏在了自己的心底，永远变成了没有意义的秘密，当一个人沉浸在幸福中时也不会听你去说了吧？也许妄想症 抑郁症=精神病，我才明白为什么在别人眼里自己就是个精神病了。“当局者迷，旁观者清”，此时感觉多听朋友的忠言要比盲目的相信自己可靠多了。于是又用了一晚上时间格式化了所有，只剩下记忆努力让时间去淡忘吧。就这样每晚还是会一直失眠，连睡觉这种小事也变得要酝酿好久，睡眠也成了一种奢侈。可是噩梦（梦到不该梦到的人和事也是一种噩梦吧）却一次次无情的在半夜将我惊醒，梦虽然很残酷但回到现实就再也睡不着了，思想又开始沉重，回忆又开始重现。也许，美梦只会光顾拥有幸福和快乐的人，像我这种可怜又悲伤的人只配做噩梦吧。
即使这样还不够，每天早上醒来依然会无法控制的想到某些人和事，然后再勉强自己装作无所谓的去努力忘记，最后再告诉自己一句很不可信的话来骗自己：我会坚持下去，一切都会过去，每天都是新的一天。有些人有些事，别人很快就忘记，而我可能需要一生。就像这“晚风杨柳树，孤灯夜归人！”一样，除了我之外，还会有谁记得是我什么时候经历了什么事后又以什么样的心情写的？夜无眠，梦偏醒。爱之至，已成伤！梦，和我无关，醒，终要忘却。是啊，昨晚噩梦不断，今早阳光明媚。人生就是不停的悲喜交接，心若向阳，无畏悲伤。所以要永远记住自己的那句话“未得日出时，残阳也唯美！”。不是在折磨自己，而是性格太软，心不够坚强而已……

 
        只有共同经历过风雨，才能知道你在别人心中的位置，才能明白你该不该去珍惜某些人。不曾去过我的未来，凭什么就这样否定了我，给了我结果。就这样突然之间没有了一点动力和目标，盲目的徘徊在原地不知所措，忧郁和无助的看着周围与自己格格不入的环境在一点一点的变化，连自己也开始变得陌生。我知道我还要坚强起来继续为自己努力奋斗，可是这满地希望的碎片要我怎么去捡？即使有一天收获了果实，也只能呆滞的看着，再也没有丝毫的成就感和分享的喜悦……我不应该这样堕落下去，即使不为别人更不为活得更好去给别人看，也应该为自己为父母为所有在乎自己的人吧，别人终究只是别人。勇敢面对现实，重新找回自己的勇气和目标，努力奋斗，坚强的走下去！缘来是你，我惜。
缘尽你去，我放！
 
        我不能再眷恋昨天，不能再驻足不前，不能再默默伤感，因为我明白：前一个路口离开的那个人，永远不会在这一站出现，即使等待也只能是自欺欺人。这一站本不该属于我，只是曾经为了某个约定的守候而已。也许，从第一次等不到的那一天、从第一次失落的那一刻开始，我就应该去想：我等的人是否会出现？是否有意晚点错过不见？是否还需要我的等待？就应该明白：有些人终究会错过或者早已错过，只是自己太执着。从现在开始，我再也不会出现在这个本不属于我的一站，那个下一站才是我的终点，那个下一站才是我的归宿。在上个路口错过的人我会在下一站去试着忘记，在这一站迷失的自己我会在下一站去努力找回……