我对自己说不喜欢喜欢我(2)

    江南雨季总是绵绵柔柔的充斥着满满都是些思念的东西。我多想踩着雨水、淋着雨、上面跳着舞。洗净一身铅华，然后踱着步子消失不见，开出一朵花。
     雨后，头发零散的飘着，不用打理。素颜依旧，无须任何妆扮。只是如此。
就像我多希望见我的人会夸我很漂亮而不是美。不知为何，我一直认为漂亮比美要好，至少漂亮是两个字，而美却是一个字，太孤独了。
     镜子里头发越来越长，手中的剪刀弯着一个美丽的弧度。地上发丝逐渐多了起来。长长的刘海遮住我的断眉。
     我似乎天生就是缺乏安全感的，于是我很少一个人待着。对寂寞，总是有一种说不清的恐惧。
常常闭上眼睛，想着自己缩在一个黑暗的角落里，仅仅贴着墙壁，整个身体蜷缩成一小公主团，两只眼睛惊恐而小心地在黑暗里转动，就像一只胆小怕人的猫一样。
     然而这样还是会害怕，于是想象着自己以蜷缩的姿态被塞进一个箱子。那箱子一直缩小缩小，直到谁也看不到，直到我也消失在黑暗的角落里头。
好想有个温暖的拥抱，可以抱抱我。我是不喜欢的雨天的，很多原因导致了我不喜欢它。雨总是或多或少的溢着忧伤。

     生活很忙乱，生活很无奈。无论怎么努力，我还是真心笑不出来。明明可以做到的，一直都可以，在任何时候给遇到的人一个灿烂的笑脸，让每一个人都觉得她的每一天都那么幸福。     是为虚伪的微笑而疲倦，还是生活本身让人厌恨了？连自己也说不清。似乎累得不能承受任何言语了吧，无论是别人的还是自己的。
     那些乱七八糟的责任、义务以及那些从早到晚的催促让人疲惫不堪。有时候既不想说话也不想笑。或许笑起来漂亮很多。好像习惯了用忍耐来应对一切了。不想多说些什么，尤其在生气和疲惫的时候。不想解释，也从不发火。越是想要倾吐想要发泄的时候，却越是一个字都不肯吐出来。就这样呆呆的。
     可是即使是这样，心里的难过以及那些脱落的伤疤被人一而再的揭露的疼，真想好好的宣泄，可是真的不知道生气是怎样一种表情。不知道谁说过，我从来不生气，好脾气到任何人和我在一起都会很开心。偶尔回忆想想，还真的是。
      我从来没很认真生过气，很认真跟人闹过。我近乎遗忘了跟人吵架的这个动作，以至于大声一点说话我都会觉得受不了。