离别了,上海(4)

2011年9月25日星期日，我们又一次走向了陌路，也许这次你是认真的，无论我如何去挽留，也无法挽着你的手，留住你的人。也许是被痛苦折磨的麻木了，我陷入了无尽的寂寞孤单中。
自己独自一人空守着一间房子，以前所有的耐心就好像眨眼间消失的无影无踪，看书，看着看着就会把书使劲的扔到一边，写字，写着写着就会把笔摔到桌子上，睡觉，睡着睡着会心烦意乱的醒来，再也睡不着。就好像身体里面有一种东西，而我又随时随地想把那种东西使劲的扔出自己的身体。随之，我开始喝酒，抽烟，让自己短暂的脱离那种烦躁。
也就是那一天，我的日记又一次出现了断层，不想提笔去写，不想去想，什么都不想，只想永远的沉睡下去。
当我再一次提笔的时候是2011年10月24日。那天的日记是：
白色幽灵的蒸腾——来来往往都只留下忧伤
寂寞的忧伤，在这个深夜默默散发着，在白色幽灵中蒸腾着。这种浓烈的气息，飘向曾经逗留的路口，侵蚀着曾等待的心绪，幻化成模糊的液体，在原地打转，留下斑驳的无法修复的痕迹，烙在曾经的那美好的中心，将一切定格在原地，转身飘向远方，飘过过往的树影，飘过彼此的心间。寂寞的忧伤，如影随形的辗转在来路与前路，让每一分空间都充满它的气息，让每一口空气都存在它的味道，如腐烂的棉絮在心口炸开，带给这个夜晚无限萧瑟。城市的勇气就如白色幽灵飘荡，每一盏街灯都在回应着，那种熟悉的孤寂。白月在水底散发着它特有的光芒，眼睛看不到深深水底潜伏着什么，却感受到白月中心散发着白色的忧郁的光芒，无法逃离……

直到那一天，是2011年12月3日，无意间碰到装在口袋的手机，打出了你的电话。说出来不知道你相不相信，因为我的手机电话本第一个人是你。我记得那一天你发的短信有一条是：
“天杀的，你不需要道歉，那想如何？要我如何？一开始，我怎么也改变不了你，你顾我的忧伤，喝酒，我已经失望了，我改变不了你，没法让你跟我并肩，你闹够了没有，你凭什么想伤害自己就伤害，你凭什么不用考虑你亲人的感受，我们回不去了，即使回去也找不到当初的感觉。”
我还能再说什么呢？短暂的话聊，换来的是冰冷的沉寂。难道我们现在的每一次话聊都只剩下争吵了吗？
2012年1月20日，也就是2011年12月27号，我生日的那天，你给上了你的祝福，一直到现在我都还没有给你说一声谢谢，我不知道你会不会看到这篇文章，可我还是要在这里给你说一声晚到一年的谢谢。同时也要给你说一声对不起。
从去年我生日的那一天开始，我们会偶尔的话聊，一直到2012年2月12日你否决了你曾经说过的话，你说没有必要每一天都要联系你。那一天我把你的QQ号删除了，移植到我的心里，把你的手机号也删除了，也移植到我的心里。