我的心曾流离失所，丢了快乐(2)

花季雨季的年龄，连爱也不敢。我们就这样用心为彼此建了一座名叫温暖的城堡，又在彼此的心脏捅一刀，泪还没有干透，就急于成为最熟悉的陌生人。
失去他，我迎来18岁。那些肆无忌惮，那些柔软，也跟着消失不见。我学会做一只满身长刺的刺猬，不经意伤人又伤己。
(二)温暖也如烟花，绚烂过后便灰飞烟灭
18岁，真正迷上码字。像夏七夕说的，有时并不是热爱写文字，只是为自己找一个出口。我们有很多的故事，都是心里的殇，不敢用声音传给别人。所以，我进了一个文学群，在那里和一群有着同样爱好的人混得风生水起的。我不再轻言悲伤，每天厚着脸皮在那里打哈哈，有着一种要进行英雄联盟大战的热血，青春就如此燃烧了一场熊熊烈火，差点灼伤了我18岁的眼睛。
我已经开始失眠了。常常拿着诺基亚的按键手机，在空间写出很多悲伤的文字来。有人说，看我的文字就感觉全世界都对不起我。十多岁的年龄，终究承载不了那样多的悲伤，除了文字我没有什么可以存放忧伤。那个夏天，我一度以为幸福之神眷恋着我，赐给我一个小说中才会有的少年。他就是你黑暗中的黎明，一下子，天就亮了。
他也有喜欢的人。我还记得那个女孩叫安凉，喜欢穿格子裙，有一头长发。相比那个时候的我，讨厌所有的裙子，永远都是白色T恤黑色裤子白色帆布鞋，活脱脱的假小子。唯一相同的是，我和那个女孩一样，有让人难过的故事。他喜欢穿白衬衫，有着干净的脸孔，无害的笑容。这些关于他的一切，我都是在手机屏幕上看到的。我说喜欢他的笑容，他便说每天笑给我看，后来的每一天都可以收到他发过来的照片；我说我是一株带刺的蔷薇，靠近我会刺痛他，他便说痛了就可以一辈子记住我了；我说如果有一天他不见了，我要怎么办，他便说用我们都喜欢的旺仔牛奶摆成他的名字，他就会回来。好多我不安的提问，他都用暖到我心底的话回答了。因他的美好，正是在最合适的年华，才会让对人已经设起了防备的我，溃不成军，一下子就让他住进了心里来。

2011年，七夕。我躺在宿舍的木板床上，等待入眠。他说那个他那么喜欢的女子不要他了，他哭了，从网吧出来就一个人去轧马路。至今我都没有告诉他，那一天夜里，我也哭到双眼红肿，因他把我的安慰，贬得一文不值。是不是所有伤心的人，脑子一发热，就会伤害身边的人？他开始变得不安，只要我晚了回他信息，他就会可怜兮兮的问：“蔷薇小姐，连你也不要我了吗？”无奈又心疼，一个暑假，我和他说了这辈子最多温暖的话。他亦然，点亮了我心里那一盏熄灭的灯。
高二，我写满了一个本子，全是对他说的话，在路上颠簸了好多天，它最终被送到了在重庆的他手中。他说看完好想哭，好想来找我。我会想起他说过的那个梦，梦见和我坐上火车，一起去西藏。然而，梦只是梦，等它实现也像一场梦。
2013年，他来到了北纬23度说：“我终于来到和你一样的纬道，你的冷暖，我感同身受。”呵，这个世界最大的谎话就是感同身受，因没有一个人可以替你痛。我让他给我写信，那个时候我已经在心里和自己说要离开他了。当我收到他的信，里面一字一句，都是温暖无比的话，我又弃械投降，原谅他忘记我的生日，原谅他忽略我的难过。你看，那个时候的我，真他妈的矫情和摇摆不定。