只是突然忘了(2)

小学时我有个很好的朋友、每天和她一起、每天上学等着一起上学、放学等着一起放学、现在想想觉得真是没必要、可当时却不知道在坚持什么、那时候真觉得以后长大了也要和她在一起、一起上班、一起赚钱、每天都能见到她、甚至为了她还和其他女生打架、怕自己最好的朋友被夺走了、她当时都可以跟别人一起玩、我却很嫉妒、觉得她是我最好的朋友、那些傻事我全做了、可是时间真是可怕的东西、让我适应了一切、忘掉了一切、又莫名其妙的想到些什么、事实证明少了谁我还是一样好好的生活下去、不会像小时候想的、觉得自己会要死不活、前几个月在车上遇到她、就闲聊了几句、突然觉得小时候无话不谈的朋友既然如此陌生、以前她比较文静、我比较外向、现在我比较文静、她变得比较外向、甚至她的话中多少透出了对现状的不满和激愤、我仿佛看到了高中的自己、也许是因为她还是学生、而我早早的进入社会、棱角已经被磨平的关系、显然、我跟她已经没有什么共同语言了、想法境遇也不同了、我们成了曾经熟悉的陌生人 关于爱情：
曾经有个男生无条件对我好、那时候真的挺幸福的、任我打骂、帮我写作业、买东西给我吃、一呼百应、对我讲他的心里话、他的梦想、他的一切、还说最大的梦想就是我做他女朋友、那时候我真的喜欢上他了、我以为爱情是恒久不变世上最真最美好的事情、可是就在他说梦想就是追到我一个星期不到的时候就谈女朋友了、那时候我才发现原来再恒久的东西也抵不过人一颗善变的心、我想我已经接受了那个现实、虽然有时候想想会心痛会心有不甘、但我会慢慢学着去接受、用好的心态去迎接那个真正适合我的人 关于生命：小时候对父母很依赖、没事喜欢胡思乱想、有时候想着、有一天如果我的父母不在了我就跟随一起就好了、读初一的时候妈妈出车祸了、听到那个消息真不敢相信、甚至是不信、接着跟小朋友玩玩闹闹、直到回到家、发现爸爸妈妈不在家、才真是意识过来、发现空空的房子有种说不出的落魄、那是段灰色回忆、白天我依然装作什么都没有发生、晚上躲在被子里哭泣、好长时间没有见到妈妈、才发现家务活是件多么繁琐又令人厌烦的事情、后来在医院见到妈妈、纱布包满了她的脑袋、才发现我们的生命有多么的脆弱、才怜悯心痛妈妈承受的一切、她是多么的坚强、当时我还想如果我妈妈去世了我就不活了、那时候感觉活着是件多么美好的事情、是上帝对我们的恩赐、那些想死寻死的人是多么愚蠢多么傻、而后来、而现在……那天去河南鸡公山看到山下飘渺的云雾、我当时的想法是、如果有一天我不想活了、我一定首选这里自杀、从这飘渺的云雾中跳下去应该是一件很美好的事情、生命诞生哪个时候是美好的事情、那么我离去的时候也要是美好的、突然回过神来、我觉得自己真可怕、虽然生活常常让我感到累但也不能轻易放弃生命吧、不为别的只为自己还有好多事没有做、还有自己的家人在世上陪伴、我常常在想、我们这么累活着究竟是为了什么、每天辛苦的赚钱就为了吃喝拉撒、要是我们不吃不喝该有多好呀、就不用这么累了、可对于这些东西、我们的生活、我们的家人、我们存在的现实我就是研究不出个所以然来、这几年湾里的人死了不少、她们的亲人哭泣过后还是好好活着、没有谁那么想不开要跟随的、现在对生命我也有了新的看法、这个东西真的是太无常、但是确定的是一点、如果我父母那天去世了、我已经没有了跟着一起去死的想法、不知道为什么、只觉得我应该好好活着才是、这才是正确答案、或许亲人的存在就是让我们有所牵绊、有所顾忌、不然我或许会没有向上努力的目标、没有本质的需要、也不用在乎那么多、想怎么样就怎么样、可人生本就不是自由的 人总是有些偶然是想法、我只是看着天气转凉、妈妈在家里会比较无聊、除了看电视、打麻将、该如何打发这时光、将一生奉献给我和弟弟的妈妈人生的目标又在哪里、所谓的价值又在哪里、原来在忙忙碌碌中我们总是忘了好多东西、那些曾经属于我们记忆的东西…… 2012年秋 贝壳