丑女也有真命天子(2)

我最怕这个时刻,因为最后剩下的那朵必定是我,虽然我的舞步无比轻盈,无比优美。很少有人能透过现象看本质。后来我就反串男生,或大跳迪斯科,感觉很爽!工作后,美女同事一个眼神就能搞定的事,我却要前前后后做许多工作。我是不好看,但我有实力,有坚强的意志,所以稳扎稳打,树立良好的口碑。我不怕吃苦,不怕挑战,就怕没有爱情。 爱情需要对手。我有不少异性朋友,一起踏青郊游,说说笑笑,成帮结伙,却总与情爱无关。哥们儿与我指点江山,评论国家大事,甚至谈论女人。他们看我的眼神就像看同性一样,我知道再这样混下去,恐怕要早生华发了。在我最美好的年岁里,却不能与最爱的人在一起。我庆幸不是独生子女,哥哥姐姐已为家中续了香火,否则真对不起列祖列宗。 想想有点辛酸,一些女孩,不及我一半兰心蕙质,可面容娇美,走到哪儿都是众星捧月,备受呵护。
可我呢?同样是朋友堆里的中心人物,出尽风头,可曲终人散,却没人送我回家。一次我酒后吐真言:“你们有人喜欢我吗?”一干兄弟哈哈大笑着说:“我们都喜欢你呀!”我怒吼一声:“那怎么没人追我?”兄弟们愣住了,有的说你喝醉了,有的说没想过这个问题,有的说你太强了,不敢追。我欣慰没人说你太丑了。 爸妈觉得我单身“贻害”人间,于是精心安排了一次“相亲”。真是老土,但我去了,为了他们高兴。“相亲”这种形式,实在不利于我的发挥,匆匆一面,内在美来不及表现。我踏上首次“相亲”之路,不抱任何期望。男主角比我想象中英俊,居然有点像现在超热的韩剧明星裴勇俊。

天哪,这等男儿怎么会是安排给我的呢?我有种搭错车的感觉。在别人面前的洒脱健谈被紧张不安所取代,我数次将可乐洒到毛衣上。 我有多聪明,我有多幽默,已无关紧要。这时候,心中反复在想:我是只没人爱的恐龙。这令我潜藏在心底的自卑一点点浮出水面,将“强大”的我淹没。我觉得自己面目可憎,甚至不敢看他。他说什么,我说什么,全不记得了,反倒在他的注视之下,我的眼泪一点一点涌了出来。 我知道我哭的样子一定不是梨花带雨,可能像只丧家犬。谁在乎呀?反正他是个匆匆过客,不会在我的生命里留下痕迹。我越哭越有感觉,索性号啕大哭,破罐破摔。他在一旁,镇定自若,沉默不语,后来良心发现,递给我几张面巾纸。我从不在人前哭,但第一次在一个陌生人面前,袒露我的伤口。 临别时,我握了握他的手,向他言谢,感谢他百忙之中抽空见我这只歪瓜。
他友好地拍拍我的肩膀,说:“你要保重。”突然我觉得很温暖,我想他将来的老婆一定很幸福,只可惜他不是裂枣。寒风中,目送他离去,也许有一天,我会谢谢他,陪我看见残破的自己。 我想,我不会再去相什么亲了。在自怨自艾之际,接到他的电话。他说想请我吃饭,我说好呀,当他是个朋友好了。饭桌上我谈古论今,妙语连珠,逗得他不停地哈哈大笑。偶尔想到那日的失态,我不由觉得一阵心痛。然后去看电影《甜蜜蜜》,张、黎两人令我感动不已,斜眼看他,居然已经睡着。我和他真是两个世界的人,理性如他,感性如我,又如同,英俊如他,丑陋如我。 我频频与他出去玩,我对自己说他是我的哥们儿,其实我想要更多。也许他是我的一个梦,醒来有时会想,他大概是因为寂寞吧!他提议一起去苏州玩,旅游可是我的强项,风土人情,了如指掌。