40岁感言说不惑(2)

我没有忘记小时候的友情，但面对现实，不知道说什么。 记得在上初中时经常被高年级的同学和社会上的人追着打，原因无非是我个高，人长得壮，让我怕他了就可以在班级里立威，要不就是我和他喜欢的女生交往过于密切，他看着不舒服，他自己打不过我，但可以在社会上找那些过早退了学的学哥型闲人来收拾我。每个在乡村上学的孩子都会遇到像我这样的经历，挨了打上学时不敢报复，到每到期末考试时，考试完在考场门口遭到堵截，有些机灵的逃出去，骑着自行车追赶20多里路，手里拿着木棍砍刀，那架势不亚于电影里游击队被鬼子围困突围后的场面。 一转眼到了高中，学习的压力逼迫的喘不过气来，天天考试，比记忆力比解题思路比成绩，很多参考书都是新的没有时间做，很多卷子翻烂了也没懂为什么要那样解题，最难记的当属英语固定搭配，这个固定搭配是英语老师说出来的，我至今怀疑是她没有耐心解释的借口。
难得是在这时还有一段惊心动魄的早恋，那种愿为对方死的感情，每天盼望奇迹出现好让自己有个英雄救美的机会，哪怕死了能表白自己的心也是值得的。每天渴望看见对方的心情此刻都感觉现象就在昨天。这个错误的早恋毁了我30多本日记，在一个绝望的傍晚，我一把火将它们烧为灰烬，因为我的日记内容有多半部分是我内心关于她的白描，人世间的悲剧末过于此，在整个大学的和此后的6年时间，我如同生活在人间地狱，没有走出她的阴影。后来我决定离开西安，不光为挣更多的钱，更为了离开这个让我青年时期伤感的城市，换一种环境从新开始生活。事实证明我当时的选择是对的，我很快在工作的自信中，在舍友的撺掇中忘记了过去，对漂亮的女孩子产生了兴趣，三年后我与现在的妻子结婚了。 27岁时我是单位的顶梁柱，除了工资每隔段时间小涨之外，还经常受到老板和副总的小恩小惠，我就在这样的温柔乡内迷失了自己，以公司为家，有看不习惯的仗义执言，有想法直接和老板说，尽管被采纳的很少，但被重视的感觉很棒。

公司为我解决了房子和结婚所需的费用，包括操办婚礼（因为我父母在西安），要知道这两件人生大事在同时解决又不依靠父母的没有几个人。随着时间的推移，35岁之后由于人才的竞争我不再显得那么重要，工资涨的少了，物价涨得多了，我逐渐对老板有怨言，老板也看出我的心思不在重视我。在一次自不量力的较量中，老板对我彻底失望，从此有意刁难我，科室的人乘机磕碜我，从凤凰变成丑小鸭的感觉每个人多少都有过，二年后我被现在的老板也是原公司的竞争对手挖走。 来到现在的公司，我还没有将自己的身份降下来，在工作中却越感力不从心，从兴奋到失意的过程中我逐渐感到自己的渺小，意识到自己从前丧失了很多机会，意识到专业知识的薄弱。曾经买了很多专业书，有勇气补上，但坚持一段时间不了了之，人生很多事都是这样的结果。在思想苦苦的挣扎中，我发现中国传统哲学可以聊以缓解我那颗阵痛的心，从此迷上了哲学，从庄子到老子，再到儒学和佛学，转了一圈，多少有些体会，但我知道我所知道的够不上皮毛，这也是很多像我这样不优秀人的通病。
有句很有分量的话说你与同事的区别不在于8小时之内，而在于下班后的8小时之外你在干什么，我的同事有自愿加班的，有回家帮老婆买菜做饭的，有经营自己小生意的，我是看非专业书外加爬山，只要天气好我必去爬山，爬山之与我除了休息之外，在此过程中能静下心来想明白很多人生的道理，我称之为悟道。我体会到万物的平等性与人的不可复制性，我没有因为自己是个平庸的人而感到绝望，也挺幸我将看专业书的时间用来读人生哲学。专业越是精湛的人越像一台机器，离开了被人操纵不能独活，而思想自由的我可以像梭罗那样离开这个城市，拿一把斧子到山里也同样能享受自己人生的乐趣。有位牛人说过一句话：你可以不在乎去当乞丐，难道让你的老婆孩子也跟着去讨饭吗，你在乎过他们吗？正因为如此，我一直强迫自己努力工作，这是我的责任。我始终认为无论是谁，心里都应该有怕的东西，有所坚守。