女人离婚后多久会后悔 离开你以后我再也没有遇到爱情
2023-12-29 来源:文库网
（一）逃离
结婚10个月零24天，凯就心平气和地和我商量离婚的事了，仿佛我们之间从来与爱情无关。强烈的自尊驱使着我的倔强，点头，好啊。
看他眼里掠过一丝讶异，我心里冷冷地得意。当浓浓的烟味被一个关门屏蔽在书房内时，我突然把不到自己如珠连滚的脉象了。
第二天一起上医院，他签字，我住院。
三天后，我腹内六个月的什么结晶就在高科技手段下被制造为医院的垃圾。从针水起作用到阵痛到分娩再到移床，整个过程只是痛，身体和灵魂都在争抢着做隐忍的首席。
一周后，凯去了F省，我则在亲友疼惜的目光中坐上了到I国的班机。
陌路，原来如此简单。
（二）炼狱
简直就是炼狱！住在闷热潮湿的出租房里，我不禁抱怨刚死于车祸的朋友。
才到I国第二个月，那个“花言巧语”骗我过来投奔的好友就被超重飞卡送进了天堂。
他父母早逝，又没结婚，真是去得了无牵挂。只是苦了我。刚磕磕绊绊地学会从一数到一百，蹩着那讲一二十遍本地人才做恍悟状的问候语，我租下附近的一间小屋，开始了隐姓埋名的离婚疗程。
夜夜枕着泪水和回忆，在黏汗的湿热中无眠。这是个热带国家，蚊蚁成群来与我为伴，丝毫不管有没有老感情，亲热地不是吸血就是啃肉。原来不是熟了才亲近，也不是疏了才远离。
卧着凉席，我点了一支本地烟——生平第一支烟，想起一句话，“我把你的名字写在烟上，吸进肺里，离我心脏最近的地方。”可当我把凯的名字吸进去时，肺只顾着猛烈的以咳嗽来频震，他的名字早已碎得忘了亲近心房。什么地方啊，烟都那么劣。我皱眉，起身弄息了烟头，顺便按死几只正在觅食的蚂蚁。
由于产后没有好好休息，又处于极度悲痛和绝望中，我常常发烧怕冷。舌苔白得像涂了厚厚的石灰，手心毫无血色却时时处于高温状态，就像练了火砂掌，只是心跳得振颤，无论坐躺，满世界都在我眼前有节奏地雀跃。各处动脉在皮下不安分地跳着，看着手腕手心和指缝随心脏有规律澎湃着思念，才发现很多东西藏得那么肤浅。可把脉时，只觉细弱微急，不似那么汹涌，原来眼睛看到的也不一定就是真的，就像我对离婚的默然。
大多时候以回忆为食，关了门，竟自躺着，分不清昼夜，昏昏沉沉地任胃痛伴着思忆时而清醒时而迷糊。三四天泡包方便面来延续生命。感觉灵魂随着肉体在缩水，离散。梦魇的频率大大增加，还有好多次都在恍惚中看见自己灵魂自肉体飘出。我静静地在等待中活着，感受行路时似乎离地三尺的御风飘移。死神偶尔对我笑笑，并不说话。遗弃我的，不只人间，还有冥界。粗糙的舌舔着干裂的唇，对镜子笑了。我要喝水。就在起身的瞬间，世界一片黑暗，脑子里轰的一声就什么都不知道了。
睁眼时，夜如我杯里残留的咖啡般浓稠，渗入眼里，苦进心里。开门，吸口月光，转身瞥见镜子里一条细细的线在脸上怪异地笑，拉灯，抚着左颊自怜。心痛还是伤痛？似乎一时都麻木了。蚊子，只有这些嗜血的生物还在夜里愉快地嗡嘤。
又躺了好多天没出门，突然在一个早晨，听到有人唤我的名字，吵吵嚷嚷，由远及近，然后看到凯归来的身影，还没来得及高兴，就被惊天动地的擂门声吵醒了，开门，是很多讶异的眼，房东看到我后点头笑着致意，嘴里叽里咕噜着我听不懂的东东，然后和邻里们一起消失了。呵，担心什么呢？我还活着。抬头，晨光刺来，深深、深深的痛。
关上门，想到了死亡的问题。关于自杀。首先是割腕，记得初中时有个女同学割腕自尽未遂，返校后给我看她缝了五针的左手手腕，说，好痛啊。我一时皮麻骨酥，不行不行，对自己下不了手。接着想到吃药，可是这里人生地不熟的，难，再说如果发现被抢救要受灌洗之酷刑，不妥不妥。然后呢？上吊，听说很痛苦，到时舌头在绳子作用下还会伸出好长，不雅不雅。还有什么？跳楼，哎，摔死了倒好，摔不死落个残废就惨了，再说跳楼这个工作我一直认为是作秀，死得有自我炒作之嫌，如同卧轨和撞车，太曝光了，不合我低调的性格，三者都被否了。投河吧，虽然一直想着死后骨灰要撒到海里去，可那是飞灰的事，要以肉身代之还是不大敢行，一是旱鸭子的我尝过几次水里自由落体乱扑被呛的难受，二是沉下去总要浮起来，浮起来的形象，哎，太不体面了。其他呢，还有……
头要炸的时候，我就停止了所有关于死的假设和推论。既然都要推翻，为何要假设呢？既然没有结果，为何要推论呢？结婚是假设吗？可是被离婚推翻了。离婚是结果吗？为何结婚时没有推论出？
第二天，我起来收拾房间，洗东西，打扫卫生，然后在邻舍的议论声中出门采购了。
末了还买些书回来，既然不想回国，也懒得换地方，就姑且着适应吧。
结婚10个月零24天，凯就心平气和地和我商量离婚的事了，仿佛我们之间从来与爱情无关。强烈的自尊驱使着我的倔强，点头，好啊。
看他眼里掠过一丝讶异，我心里冷冷地得意。当浓浓的烟味被一个关门屏蔽在书房内时，我突然把不到自己如珠连滚的脉象了。
第二天一起上医院，他签字，我住院。
三天后，我腹内六个月的什么结晶就在高科技手段下被制造为医院的垃圾。从针水起作用到阵痛到分娩再到移床，整个过程只是痛，身体和灵魂都在争抢着做隐忍的首席。
一周后，凯去了F省，我则在亲友疼惜的目光中坐上了到I国的班机。
陌路，原来如此简单。
（二）炼狱
简直就是炼狱！住在闷热潮湿的出租房里，我不禁抱怨刚死于车祸的朋友。
才到I国第二个月，那个“花言巧语”骗我过来投奔的好友就被超重飞卡送进了天堂。
他父母早逝，又没结婚，真是去得了无牵挂。只是苦了我。刚磕磕绊绊地学会从一数到一百，蹩着那讲一二十遍本地人才做恍悟状的问候语，我租下附近的一间小屋，开始了隐姓埋名的离婚疗程。
夜夜枕着泪水和回忆，在黏汗的湿热中无眠。这是个热带国家，蚊蚁成群来与我为伴，丝毫不管有没有老感情，亲热地不是吸血就是啃肉。原来不是熟了才亲近，也不是疏了才远离。
卧着凉席，我点了一支本地烟——生平第一支烟，想起一句话，“我把你的名字写在烟上，吸进肺里，离我心脏最近的地方。”可当我把凯的名字吸进去时，肺只顾着猛烈的以咳嗽来频震，他的名字早已碎得忘了亲近心房。什么地方啊，烟都那么劣。我皱眉，起身弄息了烟头，顺便按死几只正在觅食的蚂蚁。
由于产后没有好好休息，又处于极度悲痛和绝望中，我常常发烧怕冷。舌苔白得像涂了厚厚的石灰，手心毫无血色却时时处于高温状态，就像练了火砂掌，只是心跳得振颤，无论坐躺，满世界都在我眼前有节奏地雀跃。各处动脉在皮下不安分地跳着，看着手腕手心和指缝随心脏有规律澎湃着思念，才发现很多东西藏得那么肤浅。可把脉时，只觉细弱微急，不似那么汹涌，原来眼睛看到的也不一定就是真的，就像我对离婚的默然。
大多时候以回忆为食，关了门，竟自躺着，分不清昼夜，昏昏沉沉地任胃痛伴着思忆时而清醒时而迷糊。三四天泡包方便面来延续生命。感觉灵魂随着肉体在缩水，离散。梦魇的频率大大增加，还有好多次都在恍惚中看见自己灵魂自肉体飘出。我静静地在等待中活着，感受行路时似乎离地三尺的御风飘移。死神偶尔对我笑笑，并不说话。遗弃我的，不只人间，还有冥界。粗糙的舌舔着干裂的唇，对镜子笑了。我要喝水。就在起身的瞬间，世界一片黑暗，脑子里轰的一声就什么都不知道了。
睁眼时，夜如我杯里残留的咖啡般浓稠，渗入眼里，苦进心里。开门，吸口月光，转身瞥见镜子里一条细细的线在脸上怪异地笑，拉灯，抚着左颊自怜。心痛还是伤痛？似乎一时都麻木了。蚊子，只有这些嗜血的生物还在夜里愉快地嗡嘤。
又躺了好多天没出门，突然在一个早晨，听到有人唤我的名字，吵吵嚷嚷，由远及近，然后看到凯归来的身影，还没来得及高兴，就被惊天动地的擂门声吵醒了，开门，是很多讶异的眼，房东看到我后点头笑着致意，嘴里叽里咕噜着我听不懂的东东，然后和邻里们一起消失了。呵，担心什么呢？我还活着。抬头，晨光刺来，深深、深深的痛。
关上门，想到了死亡的问题。关于自杀。首先是割腕，记得初中时有个女同学割腕自尽未遂，返校后给我看她缝了五针的左手手腕，说，好痛啊。我一时皮麻骨酥，不行不行，对自己下不了手。接着想到吃药，可是这里人生地不熟的，难，再说如果发现被抢救要受灌洗之酷刑，不妥不妥。然后呢？上吊，听说很痛苦，到时舌头在绳子作用下还会伸出好长，不雅不雅。还有什么？跳楼，哎，摔死了倒好，摔不死落个残废就惨了，再说跳楼这个工作我一直认为是作秀，死得有自我炒作之嫌，如同卧轨和撞车，太曝光了，不合我低调的性格，三者都被否了。投河吧，虽然一直想着死后骨灰要撒到海里去，可那是飞灰的事，要以肉身代之还是不大敢行，一是旱鸭子的我尝过几次水里自由落体乱扑被呛的难受，二是沉下去总要浮起来，浮起来的形象，哎，太不体面了。其他呢，还有……
头要炸的时候，我就停止了所有关于死的假设和推论。既然都要推翻，为何要假设呢？既然没有结果，为何要推论呢？结婚是假设吗？可是被离婚推翻了。离婚是结果吗？为何结婚时没有推论出？
第二天，我起来收拾房间，洗东西，打扫卫生，然后在邻舍的议论声中出门采购了。
末了还买些书回来，既然不想回国，也懒得换地方，就姑且着适应吧。
