80后爱情散场之后还有幸福吗

我不知道，我不知道我还能在这个世界上存活多久，更不知道我还能醉生梦死于文字里多久，爱不在了，文字也就失去了生命力，自然也就失去了灵魂。
不要刚跨进轮回的门槛就揶揄我年青的懵懂，不要刚理清生活的头绪就嘲笑我的轻狂，不要用你的哲理来诠释我的辛酸，不要用你的心胸来衡量我的天空。
北京的春天很短，一夜间便到了夏天。天气热是自然的，心竟然也跟着浮躁起来，看着到处的绿茸茸，心就像长了草一样的浮躁着。我真该死竟然忘了昨天的那个日子。这让我本就内疚的心平添一份更内疚和自责。于是我唯有在酒精里逃避。
现在我无可救药地恋上酒。过去让我嗤之以鼻的东西现在成了我生活中的必须。终于参透了从古到今酒这个东西一直存在的理由。我并不在乎谁鄙视我是个酒鬼，我其实现在的确也是个酒鬼，而且不择酒地喝，唯一的目的就是处于清醒和醉中间的状态，那是我渴望的感觉。那个时候，我的思绪便飘飞地球之外，应该是天堂吧?那个时候我浸泡在酒精里，那份醉生梦死的感觉，真好。在醉生梦死的感觉里，我知道了原来碾碎的回忆叫流年。
那天吴萧然说，不要写太多关于性的文章，我说，我听你的。于是我删除了一些非本真的文字。想想，很多时候我跟萧然之间是一种无声的靠感觉来维系的一种关系。记忆中说过话的仅有两次，每次都几句话结束，我甚至怕跟他说话，只要静静的凝望，便可以通达心底。这是什么呢?我说不清楚，也许唯有柏拉图能够解答。
我知道我是个先天的悲观主义者，繁华的背后是寂寞，风光的背后是心酸。只是从不轻易示人而已。自从那次突发变故后我便厌世了，因为内疚的心早已不堪重负，生不如死的煎熬。每当我快乐的时候这份内疚便如影随形地来了。每当我悲伤的时候这份内疚便被扩大化。所以，很多时候，在拥挤的人群中，我常常会感到孤独。茫然的走在街道，熟悉的情景，陌生的面孔，会忽然嘴角咸咸的有眼泪流出来，我是如此的孤独与落寞，喜欢我的人，爱我的人很多，可是他们都无法走进我的世界，或许，我就是终生要延续自己与自己的对话。