如何在男神面前优雅的放屁

这是一篇有味道的文章。
这世上，最尴尬的事情，大概是在一个浪漫的夜晚，你和心仪的男神共进晚餐，他吃得很香，你却不合时宜地放了一个屁…
而更尴尬的是，这个味道不可描述，却引人注目…
还有更更尴尬的，就是一个不够，然后是接二连三，连绵不断…

放屁，是肠道正常运行的一种表现。
虽是一种生理需要，却是比尬聊、冷场更可怕的社交事故。无论是秽污恶臭还是平地惊雷，都让人无法愉快。
为难的是，它虽难登大雅之堂，却如影随形。
那，这屁到底从何来？
（不好意思，开始讲有味道的内容了）
有人说，屁是食物不屈的灵魂。
的确如此，只要人吃了东西，肠道里的大肠杆菌和肠道内的其他细菌们便有了“口粮”。
它们喜欢这些没被分解的食物，并爱在饱餐后“打饱嗝”（排出气体）。
“饱嗝”积攒多了，会形成强大的气流，排出体外。——这就是屁的来源。
而味道来源，所含的硫化氢就是“罪魁祸首”。
不要觉得你不会放屁，正常人每天平均要释放14次，容量约500ml~1500ml。
这意味着，你每天都要产出1~3瓶可乐的屁。
“怕尴尬，憋着就行了~”
“不就一个「生化武器」嘛，我可以随时调成震动模式~”
你宁愿憋红了脸也不愿松那口“气”？
你知道被“关着”的屁
都去哪了？
憋住的屁，不会自己默默消失，会被肠壁吸收进入血液，参与全身循环，然后经过肝脏的过滤，到达肺部，最后从嘴巴里吐出。
意思就是：你憋住的屁，会随着你的一呼一吸而排出~
那如何让屁释放得清新脱俗呢？
想做一个放屁的优雅人，让尴尬的气体，像徐志摩的诗一样，轻轻地来正如我轻轻地走，挥一挥衣袖不留下一丝声响。
这需要分两步进行——消除味道&掩盖音效。
消除味道，从源头开始“扼杀”。
约会前，富含蛋白质的食物如肉、豆制品得少吃，过多容易使硫化氢、吲哚和粪臭素含量上升。
洋葱、大蒜等本身气味浓郁食物也需要克制一下，没人会想通过闻气味来辨别昨晚那顿饭是什么~
再者，面不改色释放一个彼此都不尴尬的屁，绝对个技术活儿~
掩盖声音，我来5招
招术1
假装打电话
打开手机提醒音，一句“我接个电话”
这时全靠铺天盖地的演技了~
拿起手机离开，假装接电话
这样，就能肆无忌惮随心所欲的放“气”
招术2
假装练B-Box
当想要“bu~”的时候，赶紧张口唱bu~吃可bu~吃可，bububu~
屁声加上撞击人心的节奏
保证你能顺利优雅的
放~屁~
招术3
借有声物体等“道具”掩盖音效
比如，快递里的气泡纸、塑料袋，
请攒好随身携带，
需要的时候拿出来就捏，
注意好捏的节奏就行
一边用力拧呀拧，一边bububu~
招术4
讲笑话
屁意接二连三来了，
如果找不到上面这些 “道具”，
那就给他讲个笑话，
然后大大大大声边笑边放起来！
笑得特别无邪那种！
这样，他就不会关心你在干什么了
招术5
约屁
实在没忍住，又不想毁掉女神形象，
如何救场？
“哎呀，仙气没憋住，你得还我一个~”
让他也放一个，这样就扯平了
这可以趁机考验他爱不爱你~
Get到了吗？
好了，深吸一口气
Just let it go!
 
惊掉你下巴的屁事
在日本古代，专门有一种被称为“屁负比丘尼”的职业，她们在贵妇人放屁的时候踊跃的举起手，自豪的承认屁是自己放的。