我终于失去了你(3)

开始的时候，我并不明白，我们才刚刚在一起没多久，生活的压力尚在遥远的地方，为什么却总在为钱争吵。后来，我慢慢明白了，从一开始，我就没有真正爱上你。于是，我很自然地站在了理想主义的对立面，我要靠许许多多的钱来给自己安慰。
为了治愈我受伤的心灵，夏末的时候你请了个长假，带我去看海，因为我一直想去海边看夕阳。火车到达青岛的时候，正是黄昏与黑夜的交界，天空是浓郁的灰蓝色，街道上一排排晶亮的灯光，一直流泻到视线深处，好美好美。
我们在青岛，挥金如土，住三百多块钱一晚的海景房，吃各种各样的东西。我像个公主一样被照顾着，只要是我想做的，你头都没有摇过。不管是为了补偿我，还是为了减轻自己的歉疚，总之，你在小心谨慎战战兢兢地讨好我。我带着一种报复的心情，甚至想花光所有的钱。我不知道自己从什么时候开始变成了这么复杂的女人。其实，我一直渴望的幸福都很简单——每天有酸奶喝，有苹果吃，有锅可以给我煲汤，有能收获一屋子阳光的落地窗。但此刻，我竟可以如此残忍。
我们在黄昏的海边亲吻。我们在清晨的海边赶浪，捡贝壳。我们在蓬莱阁上，望着远方飘渺的海上神山，在风吹过的时候你抱起我。我没有看到传说中从不失期的海槎，也没有看到壮观的海市。我什么都没有看到。我有点沮丧。

后来，我们打电话的大部分内容，还是在争吵，为各种各样的事情。或许，在我的潜意识里，还是觉得你配不上我。我是重点大学的研究生，你只是一个名不见经传的小专科生，我们之间真的有距离。我一次又一次地挑战着你的底线，有时候，我甚至无耻地想，如果用这种方式能够逼你离开，也算不错。
春节的时候，我带你回了老家。父母是我最后的底牌。我很清楚，只要爸爸妈妈有一丁点儿反对的意思，我就可以干脆利落地结束这份感情。然而很意外，妈妈那么挑剔的人，竟然没有对你说什么。爸妈说不上特别喜欢你，但是绝对不讨厌。我的心里既悲哀又踏实。这是我的命，我还是认了吧。
春节后刚开始的几个月里，我挣扎动荡了一年的心终于安定下来。我不再患得患失，我告诉自己，就这样吧，至少，这个男人爱你，至少他愿意为了你努力。但他真的不是一个理想的男人。
可有时候，你也很可爱。比如，我们刚在一起的时候，你说送我一只毛毛熊，寄到的时候，竟然是两只，我顺便给了你一只。我也没有特别爱惜，只是觉得女孩子的床上放一只毛绒玩具，看起来会比较有爱。然而你却很珍惜，把那只小熊幻想成我们的小女儿。打电话的时候，你总会撇着腔调，奶声奶气地说，妈妈，我想你了，你什么时候来看我啊？第一次去郑州看你，住在你的宿舍里，我才理解了你对这只小熊的感情。米黄色的小熊还干干净净地放在床上，乌溜溜的眼珠子定定地看着你，一副楚楚动人的可怜样。从房间里出来的时候，你细心地把小熊放在被窝里，无限疼爱地说，爸爸妈妈得出去，你一个人在家要乖啊！你滑稽的童音让我一下子就笑翻了。你有时候会卯足了劲，动用自己不全的五音，发出奇怪的声音逗我笑。我兴致来的时候，也会哼歌，你说我唱得很好听。有时候，你会在黯淡的房间里，跳你的“毛氏舞蹈”——无非是扭来扭去。